domingo, 28 de setembro de 2014

A parte dos meus medos há um Deus trabalhando em favor do meu maior sonho!


"A graça de Deus nos faz suportar o insuportável." Eu sou prova viva dessa verdade! E louvo ao Senhor todas as manhãs pela forma como ele tem cuidado de mim!

O aborto retido, não aniquilou a promessa de ter um filho em meus braços e nem destruiu a minha esperança de vê essa promessa se cumprindo em minha vida! Mesmo sem saber quais serão os meus próximos passos e mesmo tendo que lutar contras os meus próprios medos desistir da maternidade não é uma opção para mim.

O futuro incerto a que me reportei na publicação anterior diz respeito exclusivamente aos caminhos que ainda terei que trilhar até embalar em meus braços o filho que gerei em meu coração em fevereiro de 2009, mas não tenho dúvida alguma  de que esse dia vai chegar.

Ainda dói saber que meu bebezinho partiu, mas isso não me privou de sorrir com os beijos e abraços do marido maravilhoso que tenho, com o sorriso dos meus alunos todas as manhãs, com alegria contagiante com que cantam comigo as cantigas de roda no pátio da escola, com os seus olhinhos brilhantes enquanto lhes conto ou leio uma história... e com tantas e tantas outras coisas que também me fazem sorrir, pois por mais doloroso que tenha sido sair de uma maternidade com fragmentos do meu bebê em dois recipientes bem lá no fundo eu sei que foi o melhor para nós dois!

Ele cumpriu a sua missão aqui na terra. Me fez imensamente feliz por todo o tempo que esteve dentro de mim e talvez a sua morte me traga as respostas que estou buscando para tantas falhas de implantação, mas mesmo que continue sem respostas ele foi a minha cura, pois foi o primeiro bebê que se  aninhou em meu ventre e me fez provar o quanto é maravilhoso gestar uma outra vida... sinto que ele abriu as portas para que outros bebês também se aninhem em mim! Antes, porém preciso me livrar de todos os meus medos, mas de uma coisa estou certa aquele que começou a boa obra em mim há de concluí-la! 

Não sei quando e nem de que forma, mas voltarei a gestar um outro bebê e ele virá para os meus braços com vida e me trará muitas outras alegrias!

sexta-feira, 26 de setembro de 2014

Um futuro incerto...


Eu nunca me sentir tão perdida em relação a qual será o meu próximo passo nessa minha jornada rumo a maternidade desejada... sempre depois de um negativo eu redirecionava os meus passos e definia com clareza o que eu poderia fazer no ciclo seguinte, mesmo que fosse esperar unicamente por um milagre.

Mas, agora que estou tendo que lidar não mais com a frustração de um negativo e sim com a tristeza de um aborto retido eu não sei ao certo se estou preparada para uma nova gravidez, pois não quero que o medo de reviver um novo aborto me impeça de curtir o próximo bebezinho que irei gestar em meu ventre.

O fato de ter que esperar pelo menos dois meses antes de tentar uma próxima gravidez até me dar um certo alívio, pois espero até lá já está completamente refeita para tentar uma outra vez. Mas, confesso que no momento a possibilidade de tentar uma outra vez causa palpitações ao meu coração.

Estou muito cansada de consultas médicas, exames constantes, medicações e procedimentos ambulatoriais e hospitalares. Mas por outro lado, me conhecendo da forma como me conheço, sei que se der uma pausa para descansar de tudo isso não terei mais coragem para enfrentar uma nova maratona dessa por um bom tempo e temo que os meus outros cinco embriãozinhos fiquem "esquecidos" por tempo demais lá na clínica.

Eu não posso me esquecer que já não sou tão nova, quanto era na época em que decidi engravidar, e que a medida que os anos avançam a minha fertilidade tende a ficar ainda mais comprometida.

Aos 32 anos e com o meu atual quadro clínico eu ainda tenho 50% de chances de engravidar nas minhas próximas TECs (transferências de embriões congelados), mas não vai demorar muito para que as minhas chances diminuam...

Claro que a minha confiança está depositada em Deus e sei que mesmo que não me reste mais 1% de chances de engravidar ele é suficientemente poderoso para operar um milagre em meu ventre. Mas, já que o caminho que tenho trilhado de maio do ano passado para cá tem sido com o auxílio de técnicas de Reprodução Assistida não vejo motivo para dificultar ainda mais uma possível gravidez por meio dessas técnicas.

Eu não sei ao certo o que o futuro me reserva, mas espero que em breve o Senhor ponha um ponto final nesse capítulo de infertilidade da minha vida e enquanto isso eu me contento com as pequenas felicidades que ele tem me proporcionado todos os dias e descanso em todas as promessas que ele me fez!

terça-feira, 23 de setembro de 2014

Mesmo sem entender...


Só para que saibam eu já estou me sentindo muito melhor. Ainda dói lembrar que meu bebezinho partiu, mas estou muito mais conformada com a sua partida. Deus tem se encarregado de cuidar de mim e da minha dor com um carinho muito especial e isso tem feito uma enorme diferença...

Nesses últimos dias tenho conversado muito com Deus através de louvores, pois faltam-me palavras para expressar como estou me sentindo. Um dos louvores que melhor descreve tudo aquilo que gostaria de dizer para Deus nesse instante mas que não consigo expressar através de palavras é o louvor  "Mesmo sem entender" de Thalles Roberto. 

Faço minhas todas as palavras contidas nesse louvor, pois mesmo sem entender as razões pelas quais tive que passar por tudo que passei eu compreendo que os pensamentos de Deus são maiores que os meus pensamentos, que o seu caminho é muito melhor que o meu caminho, que a sua visão vai além do que eu consigo enxergar e que ele sabe o que verdadeiramente é melhor para mim e só por isso nele eu confio porque sei que aquilo que ele sonhou para mim é infinitamente maior e melhor do que eu possa imaginar! 

quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Decidi confiar!


"De uma coisa eu sei, decidi confiar, o invisível por certo se revelará..."(Bruna Karla) e com essa certeza eu prossigo a minha caminhada em busca da realização do impossível porque sei em quem tenho crido e sei que ele é fiel para cumprir todas as promessas feitas a mim!

Faço minhas as palavras de Yla Fernandes... 

"Carrego comigo a certeza de que tudo dará certo,
pois tenho andado com passos firmes e com fé no coração.
E se eu cansar vou descansar, mas jamais irei desistir,
pois quem desiste não chega lá.
E para quem não desiste Deus tem reservado lindas surpresas
no caminho da vida."

Apesar de todas as tentativas fracassadas, de todas as falhas de implantação e até mesmo do aborto retido vou continuar lutando para ter em meus braços com vida e saudável o filho dos meus sonhos, pois entendo que "desistir dos sonhos é abrir mão da felicidade porque quem não persegue os seus objetivos está condenado a fracassar 100% das vezes" (Augusto Cury).

Encerro deixando um vídeo com o louvor do qual extrair a frase inicial dessa publicação e o qual tenho louvado bastante nesses últimos dias...





terça-feira, 16 de setembro de 2014

Pronta para viver novos capítulos da minha história...

Como só falei do aborto aqui no blog, lá na escola onde trabalho e para algumas poucas pessoas da família. Passei a semana inteira recebendo comentários no meu face pessoal tanto me parabenizando pela gravidez como querendo saber com quantos meses eu estava, se já sabia se era menino ou menina e o quanto meu bebê já era amado por todos...

Tive que em off explicar para essas pessoas que fizeram esses comentários que lamentavelmente o meu bebê já não estava mais dentro de mim. Todas foram bastante solidárias com a minha dor e me pediram muitas desculpas pelos comentários postados. Mas, obviamente nenhuma delas tinha motivo algum para se desculpar. Afinal de contas embora eu tenha retirado do face todas as imagens e pensamentos que remetiam a minha gravidez eu não "anunciei" diretamente a perda do meu bebê.

Não queria tornar pública essa notícia tão triste... mesmo porque tem muitas amigas minhas que estão grávidas e não gostaria que elas se impressionassem com o que aconteceu comigo. Mas, lê os comentários de felicitações e as curiosidades das pessoas em relação ao meu bebê e ter que explicá-las em off o que tinha acontecido estava fazendo eu reviver muitas vezes esse triste episódio e como tudo ainda é muito recente isso ainda mexe um pouco comigo mesmo tendo certeza de que Deus está no controle de tudo e de que aquilo que ele sonhou para mim é infinitamente maior e melhor do que um dia sonhei e desejei...

Resolvi então por um ponto final em tudo. Da mesma maneira como tornei pública a minha gravidez, há algumas semanas atrás, ontem tornei público o meu aborto retido e com isso tirei um peso enorme dos meus ombros. Pelo menos não terei mais que explicar para as pessoas em off que meu bebê parou de se desenvolver com aproximadamente nove semanas de gestação. 

Dado por encerrado esse capítulo tão triste da minha vida, estou pronta para viver os capítulos felizes que Deus escreveu ao meu respeito. Esse filho eu nunca mais terei em meus braços e terei que aprender a conviver com a dor de tê-lo perdido pelo resto da minha vida, mas ainda tenho outros cinco projetos de filhos lá na clínica a minha espera e por eles e com a ajuda de Deus eu sei que vou superar tudo isso!

Meus braços certamente ainda irão abraçar um filho com vida e essa certeza me impulsiona a seguir em frente de cabeça erguida. Desistir não faz parte dos meus planos porque aquele que me prometeu um filho há de cumprir a promessa feita a mim!

domingo, 14 de setembro de 2014

Em memória do meu bebê...


Ele me fez imensamente feliz em todo o tempo que esteve dentro de mim
Foi a realização do mais lindo e doce sonho que um dia sonhei
E me proporcionou os momentos mais incríveis e inesquecíveis da minha vida!

Vou guardar para sempre a lembrança do dia em que soube da sua existência
E de todos os momentos em que as batidas do seu coração ditaram as batidas do meu.
A sua existência foi a melhor coisa que já me aconteceu
E nem mesmo a sua morte irá apagar tudo o que vivemos juntos...

Enquanto vida tiver me lembrarei de todas as vezes que o vi e escutei o seu coraçãozinho
Foram os dias mais emocionantes da minha existência
Ele me fez a mulher mais feliz e realizada do mundo inteirinho
E para sempre o guardarei em meu coração!


quinta-feira, 11 de setembro de 2014

A aspiração...

A terça feira foi sem dúvida o dia mais difícil que já vivi... o dia como eu já imaginava amanheceu extremamente nublado para mim e meu esposo.

Acordamos bem cedo para nos dirigirmos a um centro obstétrico, mas infelizmente, como todos vocês já sabem, não foi para recebermos em nossos braços um filho com vida e sim para sair de lá com fragmentos do nosso bebezinho em dois frascos distintos para ser enviado a dois centros de pesquisas diferentes.

Como se não nos bastasse a dor de ter perdido um filho ainda tivemos que enfrentar uma enorme burocracia no hospital para a liberação do procedimento. Como a médica que faria o nosso procedimento não era conveniada ao nosso plano de saúde e o seu protocolo de solicitação não era nos moldes que o plano exige, foram criados todos os impedimentos que se possam imaginar antes de finalmente vir a liberação. 

Tive que inclusive realizar no próprio hospital mais uma ultrassom que confirmasse o óbito fetal do meu bebê, dado o fato que não fui orientada a levar a ultrassom que atestava isso e dada a morosidade do atendimento não teria como o meu esposo ir buscá-la em casa e trazê-la a tempo de poder fazer o procedimento que estava agendado para as 13:00 h.

O resultado de tudo isso é que tive que ser encaminhada da emergência mesmo do hospital até o centro cirúrgico às 15:30 e mesmo depois do procedimento realizado ter que ficar aguardando em cima de um maca no corredor do centro cirúrgico por quase uma hora até ser conduzida ao apartamento individual a qual eu tinha direito.

Cheguei no apartamento 30 minutos antes da alta agendada pela médica e mesmo estando de jejum desde às 20:00 do dia anterior eles me serviram apenas um copo de água de coco, um pão com requeijão e quatro biscoitinhos de leite e nenhum enfermeiro sequer entrou para aferi a minha pressão e medi a minha temperatura como é de costume depois de qualquer procedimento realizado sobe sedação em centro cirúrgico.

Mas, a dor que eu estava sentindo era tão grande que todo esse descaso passou completamente despercebido. Eu só queria sair dali o mais rápido que pudesse e encerrar de vez esse capítulo da minha vida. 

O procedimento em si foi bem rápido e tranquilo. A pior parte foi ouvir um pouco antes de entrar no centro cirúrgico uma das enfermeiras dizendo ao meu marido as seguintes palavras "aguarde aí PAI" vamos primeiro preparar a sua esposa" e logo depois de voltar de lá ouvir bebezinhos chorando e vê que aos meus pés tinham apenas dois frascos com fragmentos do bebezinho que gestei por um espaço tão curto de tempo...

Mas, mesmo sem compreender aceito o que aconteceu, pois sei que nada acontece ao acaso. Deus permitiu que eu passasse por isso por algum motivo que desconheço. Eu sei que meu bebê cumpriu a sua missão. Ele me deu um novo fôlego de esperança de que sim, eu posso ser mãe e me trouxe imensas alegrias no pouco tempo em que esteve dentro de mim! 

A Deus eu peço que ele traga alívio a minha dor e que de agora em diante só me restem saudades e lindas e doces recordações dessa minha gravidez... 

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Vamos nos despedir de nosso bebê amanhã...

Quero agradecer de coração o apoio de todas vocês nessa hora de tamanha dor e sofrimento. Infelizmente eu não terei esse bebê em especial em meus braços como imaginei que seria... Mas, gostaria de deixar registrado aqui que ele me proporcionou nesse tão pouco tempo muitas alegrias e que certamente irei guardar excelentes recordações desse curto espaço de tempo. Ser mãe, ainda que por tão pouco tempo, foi a experiência mais incrível e maravilhosa que vivi em toda a minha vida!

Amanhã farei a "curetagem" que na realidade não será o procedimento convencional e nem mesmo recebe esse nome. Trata-se de um procedimento mas moderno e menos invasivo AMIU (aspiração manual intra uterina). O ideal mesmo seria esperar meu corpo expelir o feto naturalmente. Mas, como o material terá que ser analisado do ponto de vista histopatológico e genético terei que me submeter a esse procedimento.

Bem lá no fundo,  eu até acho melhor que seja assim. Olhar para meu "barrigão" e saber que tem um bebezinho sem vida dentro dele é psicologicamente muito conflitante. Ainda mais depois de está ciente de que o período em que mais curti a minha gravidez, foi justamente o período em que já não existiam mais dois corações batendo dentro mim...

Meu esposo tem sido uma amor nesses últimos dias... ele guardou a sua dor no bolso para cuidar da minha! E eu não poderia está mais agradecida ao Senhor por ele ter me presenteado com alguém tão especial, amoroso, cuidadoso... e que além de todas essas virtudes faz questão de se guiar pelos os ensinamentos de Cristo e tem ele como seu referencial de vida!

Amanhã provavelmente será um dia muito triste e nublado, pois iremos nos despedir desse filho que nos trouxe tantas alegrias, mas o sol certamente irá voltar a brilhar em nossas vidas. Mesmo sem compreender os motivos pelos quais o Senhor tem nos permitido passar por tudo o que temos passado nesses últimos anos, seguimos em frente acreditado que o Senhor irá cumprir a promessa que ele nos fez e de que no seu tempo e da sua maneira ele irá entregar em nossos braços um filho com vida e cheio de saúde! 

sexta-feira, 5 de setembro de 2014

O ultrassom de hoje...

Apesar do friozinho na barriga que estava sentindo em relação o ultrassom de hoje eu realmente acreditava que voltaria aqui hoje com excelentes notícias sobre o meu bebê. Mas, para a minha infelicidade um pouco depois de iniciar o ultrassom hoje pela manhã recebi a notícia que mais temia... "o coração do seu bebê parou de bater a aproximadamente duas semanas".

Deitada ali naquela mesa e olhando para o meu bebê na tela do monitor que estava bem diante do meus olhos eu não conseguia acreditar naquilo que estava vendo e no que eu tinha acabado e ouvir. Meu bebê estava completamente imóvel dentro de mim e exatamente igual a última vez que eu o vi, tinha bracinhos e perninhas, mas havia parado de se desenvolver e já não tinha mais batimentos cardíacos. 

Contive todas as lágrimas que lavavam o meu coração e não permiti que nenhuma delas banhassem os meus olhos. Sair daquela mesa assim que o médico tirou o aparelho de ultrassom de dentro de mim, fui ao banheiro me trocar, aguardei por alguns instantes o laudo do médico e sair daquele centro de diagnóstico o mais rápido que pude. 

De lá me dirigi até a clínica onde fiz a minha FIV, precisava muito mostrar aquele laudo a minha médica o quanto antes e saber o que deveria ser feito. No caminho até a clínica eu não consegui dirigir uma única palavra ao meu esposo que também não conseguia esbouçar reação alguma. Estávamos vivendo o nosso pior pesadelo e sabíamos que nada que disséssemos um para o outro faria nos sentir melhor.

Num trecho do caminho eu disse para ele que não queria vê o meu bebê sem vida quando ele saísse de mim e deixei escapar algumas lágrimas. Ele pediu que fosse forte, pelo menos até chegarmos em casa, não queria que eu chegasse na clínica com cara de choro... atendendo ao seu pedido eu sequei as lágrimas que escapou e não sei como, mas não permitir que nenhuma outra mais caísse até chegarmos em casa.

Antes contudo, fomos a clínica. A médica me atendeu imediatamente e me instruiu em relação ao que deve ser feito. Ela acha fundamental que o material do meu aborto seja enviado para análise genética a fim de determinar as causas por trás dele. Dessa forma, vou parar com a medicação e daqui a aproximadamente uma semana farei curetagem. É que assim o colo do útero estará mais aberto e a curetagem será mais tranquila. 

Só depois do resultado é que ela voltará a analisar o meu caso para determinar quais serão os próximos passos daqui para frente antes da minha próxima TEC, pois como todos vocês sabem ainda tenho cinco embriões lá na clínica e logicamente assim que viver o luto desse aborto, com certeza voltarei a tentar mais uma vez, pois quem me prometeu um filho é fiel para cumprir a promessa feita a mim... encerro essa publicação fazendo uso das mesmas palavras de Jó "... o Senhor deu, o Senhor tirou: bendito seja o nome do Senhor" ( Jó 1: 21)

quinta-feira, 4 de setembro de 2014

Retinha final do primeiro trimestre...

Barriga de 10 semanas...

Na próxima semana estarei entrando para o segundo trimestre e isso me traz um pouco mais de alívio. Estarei me despedindo definitivamente da fase mais crítica de uma gestação. 

Realmente falta-me palavras para expressar a minha gratidão ao Senhor por tudo o que estou vivendo... os quase seis anos de espera por esse momento, são apenas recordações de uma época em que tive que exercitar ao máximo a minha fé.

Acreditar que minha hora chegaria nos primeiros ciclos de tentativas frustrados foi algo relativamente fácil, mas continuar acreditando nisso ao longo de todos os anos de espera por essa hora foi algo demasiadamente difícil. Mas, o Senhor esteve comigo em todo o tempo e não permitiu que a fé convalescesse. Se não fosse ele ao meu lado ao longo de todos esses anos  eu certamente teria desistido de continuar tentando realizar o mais lindo sonho que o dia sonhei...

Saber que tem uma vidinha em pleno desenvolvimento dentro de mim é algo extraordinariamente maravilhoso! Eu nunca me senti tão feliz e tão realizada!

Amanhã estarei realizando o ultrassom com Tranlucência Nucal (estarei com 11 semanas e 2 dias) e confesso que estou sentindo um certo friozinho na barriga. Espero que meu bebê esteja tão bem quanto ele estava em todas as outras ultrassons e desejo que não seja identificada nenhuma cromossomopatia. 

Dessa vez a ultrassom será realizada em Centro de Diagnóstico específico e não mais na clínica onde fiz a minha FIV (Fertilização in Vitro), então dessa vez com certeza terei fotos dele para serem exibidas aqui no blog na minha próxima publicação...

terça-feira, 2 de setembro de 2014

Estou sugestionada a realizar um "chá de revelação"


Semana passada recebi a sugestão de uma amiga de fazer um "chá de revelação", festa na qual os pais descobrem e revelam aos convidados presentes o sexo do bebê. Ela segue os mesmos moldes de um chá de bebê ou de fraldas, o diferencial consiste em que nem mesmo os pais sabem ainda se estão esperando por um menininho ou uma menininha. A revelação geralmente acontece no momento em que o bolo é partido. A cor do recheio é "quem  anuncia" qual o sexo do bebê (rosa se for uma menina e azul se for um menino).

Eu realmente não tinha a pretensão de fazer chá de bebê ou de fraldas, mas estou começando a considerar a possibilidade de acatar a sugestão dessa amiga em particular. O motivo não é a festa em si e sim o fato de fazer com que minha família e meus amigos que residem em Campina Grande-PB participem um pouco mais da minha gravidez.

O chá iria proporcionar que eles vissem minha barriguinha pessoalmente pela primeira vez, já que desde que engravidei não estou com muita disposição de viajar até lá... mas, ainda não estou muito certa se farei ou não, pois a logística de organizar tudo daqui de Recife é algo que demanda um pouco mais de trabalho.

Já estou organizando algumas ideias caso resolva fazer e até já fiz uma listinha de todos os itens de decoração que precisaria confeccionar e providenciar. O maior obstáculo por enquanto está sendo convencer o marido a participar. Sem ele esse chá não teria o menor sentido.

Se realmente resolver fazer espero contar com a colaboração das amigas blogueiras para montar um vídeo que pretendo exibir no dia do chá. Depois explico direitinho como seria essa colaboração. Mas, já adianto que consiste apenas em tirar uma foto segurando uma plaquinha com o palpite "Eu acho que é menino!" ou "Eu acho que é menina".

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