segunda-feira, 28 de julho de 2014

Aos meus pinguinhos de amor...


Recife, 27 de julho de 2014

Meus pinguinhos de amor da última vez que escrevi para vocês nós ainda não tínhamos sido apresentados. Eu sabia da existência de vocês e já os amava com todo amor de uma mãe e embora vocês fossem uma parte minha ainda não eram parte de mim...

Estávamos separados por quilômetros de distância, mas meu coração estava com vocês naquele lugar frio em que se encontravam e enquanto me preparava para acolhe-los em meu ventre a minha oração era uma só... "Senhor permita que meus pequenininhos encontrem abrigo dentro de mim!"

Todos os dias apresentavam vocês em minhas orações e em súplicas eu implorava ao Senhor para que vocês não tivessem o mesmo destino de seus outros seis irmãos. E enquanto orava a minha fé se fortalecia e eu sentia que tudo seria diferente dessa vez.

No dia 08 desse mês vocês vieram para dentro de mim e eu finalmente me senti completa. Junto com vocês me devolveram o meu coração que durante todo o tempo estava tentando aquecê-los naquele lugar em que permaneceram pelos últimos seis meses...

Foi uma emoção muito grande vê-los sendo colocados dentro de mim. Eu jamais vou esquecer aquele momento. Acompanhar todo o trajeto que fizeram até serem depositados no fundo do meu útero e depois vê-los ali brilhantes no lugar onde deveriam está foi a experiência mais incrível que eu já vivi em toda a minha vida! 

Naquela sala em que me encontrava senti uma paz muito grande e tive convicção que finalmente seria agraciada com a maternidade e nos treze dias seguintes eu vivi só para vocês...

No dia 21 desse mês para minha grata alegria eu tive a felicidade de constatar que pelo menos um de vocês se implantou dentro de mim e pela primeira vez em cinco anos e cinco meses de espera eu não tive que amargar mais um BHCG completamente zerado. 1.421,00 mUI/ml foi a concentração do hormônio HCG detectada na minha corrente sanguínea naquele dia em especial.

De lá para cá meu coração é todo festa e eu não me canso de agradecer a Deus por ele ter nos concedido essa graça de sermos partes um do outro! Confesso que ainda tenho alguns receios, mas sei que Deus está cuidando de vocês e sei que aquilo que ele nos reservou é de fato o melhor para nós!

Espero nos próximos dias ter a confirmação de que vocês estão se desenvolvendo dentro do padrões esperados e quem sabe até já ouvi os seus coraçãozinhos...  até lá continuarei vivendo em função de vocês!

Com amor Mamãe 

sábado, 26 de julho de 2014

Semana do POSITIVO...


Essa foi sem dúvidas uma semana mágica e repleta de emoções... eu ainda estou em estado de graça e sinto-me nas nuvens! Até parece que é um sonho, o sonho mais lindo que já sonhei!

Mas que mudanças eu pude perceber nesses dias? Algumas, bem sutis, a maioria delas acontecem comigo todos os messes nos dias que antecedem o início de um novo ciclo menstrual. 

Minha barriga está mais inchada, devo está retendo um pouco mais de líquido e também estou com gases. Os meus seios estão mais pesados e um pouco doloridos, sinto que logo, logo terei que comprar sutiãs novos.  Estou meio bipolar, tem horas que sou só sorrisos, os mais bobos do mundo e minutos depois sou só lágrimas, pelos os motivos mais bobos do mundo! Meu olfato também está mais apurado, mas por enquanto nada de enjoos. Agora as idas ao banheiro praticamente triplicaram ao longo do dia e da noite.

A ficha de que realmente estou grávida ainda não caiu completamente. Vivo me perguntando constantemente se é verdade mesmo ou se não seria apenas um sonho? Não deveria, mas tenho um certo receio de que algo ponha fim a tamanha FELICIDADE que estou vivendo nesse momento. Mas, sei que aquele que começou a boa obra em mim é fiel para completá-la! E por isso mesmo não vou deixar que nada me impeça de curti esse momento. 

Acho que vou ficar mais tranquila quando fizer a ultrassom e ouvir o tum, tum, tum... de um segundo e até mesmo um terceiro coração batendo dentro de mim! Tenho certeza que vou me desmanchar em lágrimas nesse instante! Mas, até lá eu vou fazer uso daquilo que sempre me vali ao longo de todos esses anos de espera... da minha fé! Eu vou crê sem duvidar que minha hora chegou e que nada de mal vai acontecer ao(s)  meu(s) bebê(s)! 

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Sonhando acordada... Deus é fiel!


Até parece que estou sonhando... eu nunca duvidei que esse dia chegaria, mas depois de uma espera tão longa  fico me perguntando o tempo todo se é verdade mesmo e se realmente a vida encontrou abrigo em meu ventre...

Ontem, a pedido da médica, repeti o o BHCG para confirmar que minha gravidez está evoluindo e poder agendar a minha 1ª ultrassom. Confesso que tive um pouco de receio que a quantidade de HCG em minha corrente sanguínea não tivesse dobrado como o esperado e fiquei bastante apreensiva a maior parte do dia.

Para minha felicidade a tarde quando finalmente o resultado do exame foi liberado pude respirar aliviada. O nível de HCG em meu sangue saltou de 1.421,00  mUI/mL para 3.065,00 mUI/mL. Então glorifiquei mais uma vez ao Senhor com os olhos banhados de lágrimas e o coração extremamente agradecido por tão grande bênção!

Não tenho palavras para expressar a minha gratidão ao Senhor por está vivendo tudo o que estou vivendo nesse momento da minha vida... é uma emoção tão grande está passando pelo o que estou passando que não consigo traduzir em palavras a felicidade de finalmente saber que meu sonho de maternidade está ganhado forma física dentro de mim...

Fazia tempo que não via o meu esposo tão feliz e radiante! Ele quer muito contar para o mundo que eu estou grávida... vive me pedindo para dar a notícia a todos. Mas, por mais que eu também esteja morrendo de vontade de gritar para os quatro cantos da terra que vou ser mamãe, consegui convencê-lo a só anunciarmos a gravidez depois que confirmarmos que tem pelo menos um coraçãozinho batendo dentro de mim.

Minha primeira ultrassom está agendada para o dia 05 de agosto, e mal vejo a hora desse dia chegar... 


terça-feira, 22 de julho de 2014

Relato detalhado do meu POSITIVO...


Eu sei, estou em dívida com todos aqueles que vem acompanhando a minha história de infertilidade e que torceram muito para que ontem eu recebesse o meu tão sonhado POSITIVO...

Fui objetiva demais no post de ontem e sei que vocês mereciam uma publicação cheia de detalhes e com muita emoção. Mas, foi tão intenso o que senti na tarde de ontem ao vê na tela do meu notebook aquele valor tão alto depois de três outros completamente zerados em minhas TECs (transferência de embriões congelados) anteriores que não consegui escrever nada além do que escrevi.

Fiz o exame bem cedinho, antes de ir ao trabalho deixar a minha licença médica e comunicar a gestora da escola que a parti de ontem estava aderindo a greve dos professores municipais aqui de Recife, eu teria aderido desde o início caso eu já não estivesse a oito dias de licença quando ela teve início porque a luta é justa, embora infelizmente o TJPE tenha decretado a ilegalidade da mesma 24 horas depois dela ter sido deflagrada.

Até então eu estava muito tranquila e confiante. Algo bradava dentro de mim que havia chegado a minha hora e que eu cantaria o hino da vitória. Mas, quando cheguei em casa tive uma crise de choro que nunca tinha tido ao longo desses últimos cinco anos e cinco meses de espera...

Eu soluços eu clamei ao Senhor para que ele não permitisse que eu vivesse mais um negativo. Então desabei a chorar mais uma vez e não consegui dizer mais nenhuma única palavra. Não era um choro comum, era um choro regado com amargura de alma e eu não compreendi como numa fração tão curta de tempo eu sair de um estado de espirito tão sereno para o estado em que eu me encontrava naquele momento...

Mas, em poucos minutos eu fui voltando ao meu estado anterior e aquele desespero todo deu lugar a convicção de que Deus havia reservado algo muito grandioso para mim na tarde daquele dia. Então comecei a glorificar ao Senhor por tudo que ele já tinha feito por mim até então e por tudo aquilo que ele ainda iria fazer e passei o resto da manhã entoando louvores a ele.

Depois do almoço consultei o site do laboratório umas quatro vezes (a cada 30 minutos) na esperança de que o resultado saísse antes do horário previsto (15:00 h) e na minha última consulta, aproximadamente às 14:00 h, lá estava o valor de 1421,00 mUI/ml. Fui então tomada mais uma vez por um choro incontrolável, mas dessa vez era um choro de transbordante alegria. Finalmente eu estava grávida! O sonho que eu sonhava a tanto tempo havia concretizado e em mim a vida finalmente tinha encontrado abrigo!

Ainda em lágrimas liguei para o meu esposo para lhe dá a notícia. Eu tinha em mente fazer um surpresa para ele quanto ele voltasse do trabalho, mas não me pareceu justo fazer ele esperar tanto tempo, senti que ele precisava viver a mesma alegria que eu estava vivendo naquele mesmo instante. E do outro lado da linha ele vibrou quando eu disse que finalmente estávamos grávidos! Pude ouvir um grito eufórico e muitas gargalhadas de felicidade do outro lado da linha enquanto eu me desmanchava em lágrimas.

Nos minutos seguintes a nossa conversa eu senti que deveria comunicar também a vocês o meu POSITIVO, e embora o meu comunicado tenha parecido um pouco frio pela objetividade, ele estava carregado de gratidão pelas orações, torcida e apoio de cada um de vocês ao longo desses últimos treze dias... Muito obrigada por tudo! A minha vitória é a vitória de todos aqueles que somaram comigo em oração! E o mesmo Deus que me concedeu essa grande dádiva concederá a cada um aquilo que mais deseja o seu coração!

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Saiu o Resultado

O resultado saiu antes do esperado. Eu sempre acreditei que minha hora chegaria e finalmente ela chegou!

BHCG - QUANTITATIVO

Resultado: 1.421,00 mUI/ml

Muito obrigada a todos que torceram e oraram por mim!

domingo, 20 de julho de 2014

Dia 12 após TEC...


Cheguei ao dia 12 pós TEC (transferência de embriões congelados) sem mais nenhuma intercorrência indesejável. O sangramento se restringiu apenas a noite da quarta feira (dia 8 pós TEC). De lá pra cá a minha esperança de finalmente viver a alegria de um lindo POSITIVO só aumentou...

Hoje seria o dia de fazer o exame de dosagem de Beta HCG e de confirmar o que o meu coração acredita ter acontecido. Mas, vou deixar para fazer amanhã mesmo. Assim estendo o repouso por mais um dia. Estou um pouco receosa de descer e subir as escadas do prédio onde moro, já que moro no terceiro andar e aqui não tem elevador. 

Além do mais, a médica me deu uma guia para a realização do exame só amanhã. Se fizesse hoje teria que ser particular, o plano não cobriria já que a mesma está datada. Sei que o valor é bem irrisório, mas já que pago um plano de saúde não faz sentido pagar por fora por um exame que é coberto pelo mesmo. 

Eu até poderia fazer um teste de farmácia hoje, mas independente do resultado que desse acabaria ficando na dúvida. Então prefiro não fazer. Um dia a mais não faz tanta diferença assim...

Infelizmente há uma possibilidade de não ter em mãos o resultado que tanto desejo, mas não quero e não vou pensar nessa possibilidade. Até o último minuto eu vou acreditar que deu tudo certo e que dessa vez eu terei um POSITIVO para comemorar!

sexta-feira, 18 de julho de 2014

Eu sigo acreditando...


Já fazem alguns dias que estou com minhas sementinhas dentro de mim... Hoje é o dia 10 após TEC (transferência de embriões congelados) e como vocês devem ter percebido, assim como em minhas outras TECs, eu preferi não fazer registros dos sintomas percebidos ao longo desses dias. O motivo é o mesmo de sempre. Eles não dizem muita coisa.

Há quem nesses dias que antecedem o exame de dosagem do Beta HCG sinta muitos sintomas típicos de gravidez mesmo não estando grávida e há quem não sinta nenhum único sintoma de gravidez nesse mesmo  período e descubra-se grávida após a realização desse exame.

Por isso, em nenhuma das minhas TECs criei muitas expectativas em relação aos sintomas que senti nesse período que poderiam ser indício de uma gravidez em andamento e nem tão pouco me frustei pela a ausência deles. Eu confiei o meu desejo de gravidez nas mãos do Senhor acreditando que se nossas vontades coincidissem, com sintomas ou sem sintomas, eu teria engravidado ao longo desses dias de espera.

Mas, dessa vez aconteceu algo que faço questão de registrar, porque isso provocou algumas alterações em minha medicação e me obrigou a voltar a fazer repouso desde a noite dessa última quarta feira (dia 8 pós TEC).

Depois de voltar de um passeio com meu esposo e ir ao banheiro, notei um pouco de sangue vivo em minha calcinha e um pouco mais desse mesmo sangue no papel higiênico com o qual me sequei. Fiquei muito atordoada com o que vi. Parecia que pela primeira vez a minha menstruação viria antes de realizar o exame e de suspender a medicação. Naquele mesmo instante me vi cara cara mais uma vez com a frustração de vê meu sonho de maternidade postergado para um futuro muito incerto...

Mas, nos minutos seguintes eu senti uma tranquilidade muito grande, nem tudo estava totalmente perdido ainda eu só precisava entrar em contato com alguma das médicas lá da clínica e saber que atitude tomar. E foi exatamente isso que fiz. A médica com a qual entrei em contato me aconselhou a suspender o somalgin cardio, aumentar a dosagem de progesterona de 600 mg  diários (200 a cada 8 horas) para 800 mg (200 a cada 6 horas) e fazer repouso.

Desde então, é exatamente isso que tenho feito. Acrescentei as orientações da médica algumas orações diárias a mais do que o de que costume e uma dose extra de fé. O sangramento foi contido na mesma noite e no meu coração ainda resta a esperança de na próxima segunda feira postar o meu tão sonhado POSITIVO!

quarta-feira, 16 de julho de 2014

Um sentimento que não tem explicação...


Há uma imagem gravada em meus pensamentos nos minutos seguintes a essa minha última TEC (transferência de embriões congelados) que vou guardar por toda a minha vida. É a imagem capturada na ultrassom dos meus pontinhos de luz quando eles foram depositados no fundo do meu útero.

Nas minhas outras TECs eu acompanhei o trajeto dos meus meus embriões do cateter para o meu útero e os vi sendo depositados bem lá no meio dele e claro que eu senti uma emoção muito grande aos vê-los chegar ao lugar que deveriam chegar... na penúltima delas, até mesmo o meu marido conseguiu visualizar nitidamente pela primeira vez esse trajeto. Mas, essa foi a primeira vez que a médica deixou essa imagem capturada na tela do monitor mesmo depois de realizar o procedimento e de se retirar na sala.

Enquanto repousava ali naquela sala eu não consegui desprender o meu olhar daquela imagem. Era a quarta vez que eu passava por aquele mesmo procedimento e ainda assim conseguia viver a mesma emoção sentida nas minhas outras TECs. Olhar para aqueles pontinhos de luz já na minha cavidade uterina me fez viver a emoção de ser mãe mais uma vez.

É exatamente assim que estou me sentindo esses dias, sinto-me mãe! Mãe de duas vidinhas que podem ou não terem se implantado em meu ventre, mas que já amo com todo amor que só uma mãe consegue amar...


segunda-feira, 14 de julho de 2014

Como tem sido esses dias pós TEC...


A essa altura é possível que meus embriões já tenham se implantado em meu ventre, pois levando-se em consideração que eu transferi blastocistos no dia 08/07. Ontem 5º dia após a TEC (transferência de embriões congelados) é o dia em que teoricamente a implantação se concluiria.

Se isso aconteceu, eu creio que sim, hoje o hormônio HCG começou a entrar em minha corrente sanguínea e de acordo com as informações postadas pela querida Rose Cris do blog "Planejando um sonho...um filho!" daqui a mais três dias eu já teria níveis suficientes desse hormônio para detectar uma gravidez através de um exame de sangue.

Mas, lá na clínica a recomendação é que a dosagem de Beta HCG só seja verificada a partir do dia 12 pós TEC. Como esse dia cairá mais uma vez em um domingo a minha requisição para realização do mesmo é para a próxima segunda feira (dia 21/07), logo serão no mínimo mais sete dias de espera até ter a confirmação de que dessa vez Deus permitiu que pelo menos um dos meus embriões encontrasse abrigo em meu ventre.

Até lá eu espero continuar tão tranquila e esperançosa quanto tenho estado nesses últimos seis dias. É a primeira vez, depois do resultado negativo da minha primeira TEC, que os fantasmas dos outros negativos não me fazem uma única visita sequer nesse período de espera.

Eu tenho sentido muita paz nesse período. É a primeira vez que não tenho oscilações de humor durante essa primeira fase de espera e isso por si só já é motivo para comemorações, pois eu sempre considerei essa a pior fase de todo o tratamento. Mas louvo a Deus que dessa vez está me poupando, pelo menos até aqui, de viver a terrível TPB (tensão pré BETA). Espero que essa paz seja seguida da transbordante alegria de um lindo POSITIVO...

domingo, 13 de julho de 2014

É uma questão de fé...


Eu não sou uma fortaleza e é obvio que todos esses anos de espera, todos os ciclos de tentativas frustrados e todos os tratamentos fracassados me causaram dor e sofrimento. Eu vivi o luto de todos os filhos que poderia ter tido em meus braços e não tive e não teve um único ciclo de tentativa em que eu não tenha ficado triste por saber que ainda não tinha engravidado... 

O início de um novo ciclo menstrual, desde o meu primeiro ciclo de tentativa, sempre foi marcado pela sensação de ter abortado o bebê que foi concebido em meu coração em fevereiro de 2009. Só que eu optei por confiar o meu sonho de maternidade da mãos do Senhor sabendo que ele, ao seu tempo e do seu modo, irá trazê-lo a realidade.

É essa certeza que faz o meu coração voltar a se encher de esperanças, logo após cada negativo, de que possivelmente no novo ciclo de tentativas que se inicia eu finalmente alcançarei a graça de gestar em meu ventre o bebezinho que acalento em meus sonhos...

Não é uma questão de ser forte e de não se deixar permitir sofrer ou vivenciar a dor de ainda não ser mãe é apenas uma questão de fé! Eu tenho o meu coração dilacerado a cada novo negativo, choro, sofro.. mas surpreendentemente continuo acreditando que um dia a minha hora vai chegar e eu vou embalar em meus braços a minha vitória e aí eu me recomponho e volto a tentar novamente na certeza de que Deus está trabalhando em favor do meu sonho.

Eu tenho rasgado o meu coração nesse lugar porque o criei justamente para esse fim. Deixar registrado em algum lugar todos os sentimentos que se passam comigo enquanto espero por esse filho tão desejado e amado... 

Não há inverdades ou fantasias em meus registros, pois eles tratam-se de minhas próprias memórias a respeito da minha jornada rumo a maternidade para serem revisitadas por mim mesma, quando eu já tiver esse filho em meus braços,  a fim de que eu jamais me esqueça o quanto desejei esse filho  e para que o mesmo um dia possa visitar essas minhas memórias e saber o quanto ele foi amado e desejado...

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Mais confiante do que nunca...


Há algumas semanas atrás eu estava declarando bem que "a fé me fará embalar a minha vitória!" Hoje eu reforço essa mesma declaração já com dois embriãozinhos possivelmente se aderindo as paredes do meu útero.

Dessa vez já não me assombro mais com os fantasmas dos negativos das outras TECs (transferências de embriões congelados). Eu vou viver o sonho lindo de embalar em meus braços o filho que gerei no meu coração em fevereiro de 2009!

Pela fé eu consigo vê um valor bem alto no meu próximo exame de Beta HCG quantitativo e já estou ensaiando o cântico de vitória, pois sei em quem tenho crido e sei que ele é fiel para cumprir todas as suas promessas em mim!

Confesso que nem no meu pior pesadelo eu me vi passando pela dor de três  TECs negativas, mas surpreendentemente eu sobrevivi a elas com minha fé completamente intacta e como a lendária ave Fênix eu continuei ressurgindo das cinzas de ciclos e mais ciclos de tentativas fracassadas.

Louvo a Deus porque ele tem passado por tudo isso junto comigo e em nenhum momento ele virou as costas para o meu sofrimento. É ele quem me faz superar cada um dos negativos e quem renova as minhas forças para continuar tentando apesar de todos os negativos recorrentes.

Finalizo essa publicação agradecendo de coração a cada um que acompanha a minha história de infertilidade e que tem somado comigo em oração para que ela finalmente tenha um final feliz!

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Minha quarta transferência de embriões... ( 2ª da minha 2ª FIV)


Já estou com meus bebezinhos dentro de mim... eles vieram para mim com duas horas e meia de atraso da hora prevista na mesma sala e mesa que vieram os seus seis outros irmãozinhos. 

Os preparativos iniciais para o nosso primeiro encontro não foram muito diferentes das minhas outras TECs (transferências de embriões congelados). Fomos conduzidos pela enfermeira para sala onde trocaríamos de roupa e na sequência vimos os nossos embriões  pela telinha de um computador. O papai e eu ficamos muito emocionados ao vê-los ali tão perfeitos e tão pulsantes. Ao contrário dos embriões transferidos em maio eles foram submetidos a técnica de assisted-hatching, já que não se expandiram após o descongelamento. 

A embriologista nos assegurou que eles eram de excelente qualidade e na sequência  nós fomos conduzidos a uma sala para aguardarmos a nossa TEC. A médica passou para realizar a TEC de uma outra paciente que já a aguardava na sala ao lado e nos cumprimentou. Minutos depois a enfermeira veio nos orientar sobre a medicação e o repouso após a TEC e solicitar a nossa assinatura no termo de consentimento de descongelamento de embriões. 

Assim que a outra paciente foi liberada para ir para casa nós entramos na sala onde a mágica acontece. Eu me deitei numa daquelas mesas minúsculas de consultório de ginecologia, a enfermeira fez uma ultrassom para constatar que a minha bexiga estava cheia e já interfonou para medica que minutos depois estava na sala para realizar a minha TEC. 

Quando a médica chegou a enfermeira colocou o espéculo e fez a limpeza necessária e na sequência a médica iniciou os procedimentos de transferência. Guiando-se por ultrassom pélvica introduziu o cateter que serviria de guia  e assim que o posicionou no local desejado solicitou que a embriologista trouxesse o cateter contendo os embriões.  O mesmo foi colocado dentro do outro cateter que já estava posicionado e nos instantes seguintes nós vimos nossos embriões serem depositados no fundo do meu útero.

Foi tudo muito rápido e tranquilo. Tive mais uma vez uma TEC perfeita e espero dessa vez ter um resultado tão perfeito quanto! Com a graça de Deus dessa vez terei em minhas mãos o POSITIVO que aguardo a tanto tempo...  e daqui a mais alguns meses estarei com pelo menos um bebê em meus braços!

segunda-feira, 7 de julho de 2014

Com todo meu amor...


Recife, 05 de julho de 2014

Meus amores, faz um tempão que mamãe não dá notícias. A última vez que escrevi para vocês eram nove pinguinhos de amor...

Entre aquele dia e o dia de hoje muitas coisas aconteceram. Dois irmãozinhos de vocês vieram para dentro de mim e eu vivi 13 dias mágicos. Pela terceira vez tive o privilégio de ter em meu ventre, ainda que por um período muito breve, pedacinhos de mim e do papai de vocês.

Infelizmente, mais uma vez seus irmãozinhos foram colhidos por Papai do céu antes mesmo de se aninharem dentro de mamãe e tive que viver mais uma vez o luto do aborto de um um lindo e doce sonho que tenho sonhado a um pouco mais de cinco anos...

O coração de mamãe ainda está dilacerado pela perda dos seus seis irmãozinhos, mas ao mesmo tempo ele voltou a se encher de esperança... terça feira que vem dois de vocês virão para dentro de mim e eu tenho pedido muito a Papai do céu para permiti que encontrem abrigo em meu ventre.

Quero muito viver a alegria de senti vocês se desenvolvendo dentro de mim! Quero poder escutar as batidas de seus corações, senti seus primeiros chutinhos e ouvir o chorinho de vocês marcar nosso primeiro encontro.

Com os olhos banhados em lágrimas me despeço na esperança de que Deus permita em breve noticiar que pelo menos um de vocês está a
caminho...

                                                                                                        Com amor Mamãe.

sábado, 5 de julho de 2014

Eu continuo acreditando que será dessa vez!


Mais uma vez meu coração está muito esperançoso, apesar de todos os outros negativos ele insiste em acreditar que será dessa vez, já o coração do meu esposo está meio receoso. Ele não quer criar falsas expectativas mais uma vez...

Ambos queremos muito o filho gerado em nossos corações há alguns anos atrás, dois anos antes no coração dele do que no meu, mas reagimos de forma bastante diferente quando nos deparamos com a frustração de mais um negativo. Eu me desmancho em lágrimas e logo em seguida me visto com vestes de fé e de esperança de que no próximo ciclo será diferente e ele me abraça forte e diz que tentaremos mais uma vez, quantas vezes forem necessárias, até que nosso filho esteja em nossos braços.

Ele tem sido a minha fortaleza todos esses anos de espera. Foi ele quem me convenceu a fazermos essas duas FIVs (fertilizações in vitro). Segundo ele, diante do nosso prognóstico, se continuarmos realizando uma FIV após outra, inevitavelmente teremos o bebê que tanto sonhamos... e que portanto não precisamos nos abater com nenhum negativo que tivermos que viver antes de vivermos a grata alegria de embalarmos em nossos braços o bebê dos nossos sonhos!

Eu sei que uma hora, com ou sem FIV, Deus irá nos abençoar com essa grande dádiva, mas não consigo evitar que lágrimas banhem o meu rosto todas as vezes que me deparo com mais um negativo e isso parte o coração dele e talvez por isso mesmo ele esteja evitando criar muitas expectativas em relação a essa nova TEC (transferência de embriões congelados). Dessa vez ele tem feito questão de discuti sobre a possibilidade de vivermos mais um negativo antes de finalmente termos um POSITIVO e se isso acontecer devemos manter firme o propósito de tentarmos mais uma vez sem se deixar abater por isso.

Mas, por mais que ele fale nessa possibilidade, e embora eu saiba que ela realmente exista. Eu prefiro ignorá-la completamente mais uma vez. Já que terei que passar por tudo de novo então que seja com a mesma convicção de que finalmente será dessa vez! 

quinta-feira, 3 de julho de 2014

Minha próxima TEC já tem data certa!


Finalmente tenho uma data certa para minha próxima TEC (transferência de embriões congelados). Será na próxima terça feira (08/07). Três dias antes da data que a médica previa que seria.

Ela planejava após o US (ultrassom) de hoje aumentar a dose de primogyna de 4 para 6 mg diários, solicitar que fossem realizados no domingo exames de dosagens hormonais (estradiol, progesterona e LH) e fazer uma última US, antes da minha TEC, na segunda feira para só então suspender a aplicação do lupron e autorizar o suporte dessa segunda fase desse ciclo para TEC com 600 mg diários de utrogestan via vaginal (uma cápsula de 200 mg a cada 8 horas). Com isso poderia realizar a minha TEC na sexta feira (11/07).

Entretanto, meu endométrio já está ideal para  implantação de embriões.  Ele já atingiu 1, 4 cm de espessura e apresenta o aspecto desejado. Logo, a programação foi alterada. Fiz hoje mesmo os exames de dosagens hormonais e já fui autorizada a suspender o lupron e iniciar o uso do utrogestan. A dose de primogyna de 4 mg diários será mantida.

Não poderia está mais contente... vou ter mais duas das minhas sementinhas,  dessa minha segunda safra de FIV, antes do que imaginava.  Deus é fiel e está sempre nos surpreendendo!  Louvo a ele por tudo o que ele já tem feito e sei que ele está trabalhando para colocar em meus braços o filho que meu coração tanto deseja...     

terça-feira, 1 de julho de 2014

Que julho me traga o filho tão sonhado...


Julho finalmente chegou e juntamente com ele a esperança de vê o meu sonho de maternidade ganhando vida dentro de mim... ainda não sei a data exata em que farei a minha próxima TEC (transferência de embriões congelados), mas ao que tudo indica será já na próxima semana.

Apesar de todos os negativos eu continuo acreditando em um lindo POSITIVO! Me recuso acreditar que não tenha nascido para ser mãe... e espero sinceramente que finalmente tenha chegado a minha hora.

Dessa vez a médica está apostando em um protocolo diferente... tomei AC (anticoncepcional) por 15 dias consecutivos e na sequência iniciei a aplicação diária de 0,2 ml de Lupron (hoje eu irei aplicar a 19ª dose). Dei início ao preparo do endométrio na semana seguinte ao início da aplicação do lupron com um comprimido de primogyna e já fazem cinco dias que estou tomando dois deles. 

Essa mudança de protocolo já me custou pelo menos R$ 1.000, 00 a mais em medicamentos do que nas  outras transferências e no ritmo que vai daqui a pouco estarei com minha poupança completamente zerada. Mas, não me lamento pelo dinheiro que já gastei, ou que ainda terei que gastar, com o tratamento,  pois sei que sonhos não tem preço. Louvo a Deus que tem providenciado o dinheiro para custear todo o tratamento e espero em breve cantar o hino da vitória! 

Em tudo eu vejo a mão de Deus e sei que ele está trabalhando para trazer a existência o sonho que tenho sonhado a mais de cinco anos... eu creio e sei que um dia eu serei mãe!

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