sábado, 31 de agosto de 2013

A minha hora vai chegar... Eu creio!


Não está sendo da forma como eu esperava... e também não foi no mês de Agosto. Mas, um dia a minha hora vai chegar! Eu ainda vou postar o meu positivo aqui nesse espaço onde tenho dividido a minha dor, a minha fé, a minha força e a minha perseverança ao longo desses últimos quatro anos e meio. 

Pelo menos agora não estou mais diante de uma possibilidade remota, Deus me concedeu a graça de poder fazer um tratamento, um tratamento que me foi negado por um longo período e que por algum tempo não tive condições de fazer.

Felizmente Deus reverteu o meu quadro e fez aquilo que aos meus olhos parecia impossível... ele me fez mãe de quatro projetos de gente! 

Talvez nunca chegue a tê-los em meus braços, mas pelo menos eu tive a oportunidade de gerá-los, mesmo que em um laboratório e manipulados pelas mãos de homens. Mas, ainda assim frutos de um grande amor! Um amor que tem nutrido o sonho de maternidade e paternidade de duas pessoas que se completam, mas que ainda assim se sentem incompletas pela ausência de um filho em seu lar.

Nessa próxima segunda feira (02/09/2013), dois desses projetos de gente serão acolhidos em meu útero e talvez eu possa finalmente ter a alegria de voltar aqui novamente, doze dias depois, com a notícia de um lindo positivo... Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus!

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

Quarta ultrassom antes da transferência


Como mencionei na publicação anterior fui orientada a fazer a aplicação do ovidrel na terça feira a noite e retornar na manhã de hoje (29/08/013) para mais um ultrassom, a última antes da transferência dos meus "bebezinhos".

Fiz o possível para ser a  primeira paciente a ser atendida porque tinha que levar minha mãe para mais uma consulta às 9:25 da manhã. Mesmo assim, quando cheguei a clínica já havia três mulheres antes de mim. Por sorte, tinham duas médicas fazendo os ultrassons e por isso os atendimentos foram mais rápidos do que o de costume.

Dessa vez meu esposo estava do meu lado durante o ultrassom e graças a Deus tudo tinha ocorrido como o esperado. Meu endométrio se manteve no tamanho adequado a implantação de embriões, o folículo dominante do meu ovário direito havia se rompido e eu definitivamente entrei na fase lútea do ciclo. A médica (a quarta desde que inicie o controle para transferência) conseguiu ter uma boa visualização do corpo lúteo. 

Como tudo estava dentro dos padrões esperado, fui orientada a iniciar hoje a noite o suporte da fase lútea com utrogestan 200 mg. Sendo duas administrações diárias (uma pela manhã e outra a noite). 

Na segunda feira devo retornar a clínica para acolher dois dos meus bebezinhos dentro de mim. Amanhã logo cedo ligo para a clínica a fim de agendar o horário. Mas, diante mão estou numa ansiedade só...

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Terceira ultrassom antes da transferência...


Ontem (27/08/2013) retornei a clínica para mais um ultrassom. Estava no 13º dia do ciclo. Fui atendida por uma outra médica, igualmente simpática e competente (é a terceira desde que iniciei o controle para transferência). 

Enquanto visualizava as imagens no monitor ela perguntou se algumas das outras médicas já tinha comentado o quanto meu endométrio estava lindo... e eu prontamente respondi que a doutora do dia anterior havia comentado e me passado a informação de que ele estava com 1,1 cm,  ela então me passou a informação de que ele estava um pouco mais espesso, tinha 1,3 cm, e isso era excelente! 

Antes mesmo de olhar os resultados das minhas dosagens hormonais (que também estavam muito boas), ela foi logo adiantando que eu não tinha mais o que esperar... tudo estava perfeito para a transferência dos meus bebezinhos na próxima segunda feira. Poderia aplicar a noite mesmo o ovidrel a fim de romper o folículo dominante do meu ovário direito que já estava medindo 20 mm e retornar a clínica na quinta feira (29/08/2013) para confirmar, através de um novo ultrassom, o rompimento do mesmo e poder começar o suporte da fase lútea com progesterona. Mesmo assim, ela deu uma olhada no resultado dessas dosagens que reafirmaram tudo o que ela tinha dito. Ciclo perfeito, hormônios totalmente equilibrados, momento ideal para gestar uma ou mesmo duas vidas de uma única vez! 

Diante de tudo isso só me resta agradecer a Deus, pois diante do que tenho passado o normal seria que esse ciclo estivesse totalmente desregulado. 

terça-feira, 27 de agosto de 2013

Segunda ultrassom antes da transferência


Ontem (26/08/2013) retornei a clínica para acompanhar como o meu ciclo estava evoluindo. Fui novamente atendida por uma médica muito simpática e atenciosa (como todas as outras médicas lá da clínica). Confesso que a princípio (no início do tratamento) eu estranhava muito o fato de ser atendida por muitas médicas diferentes, mas hoje eu já não me importo com isso. São todas muito competentes e quem dá a palavra final e faz o procedimento que tem que ser feito é a médica da minha confiança (que é referência em reprodução assistida aqui no Estado de Pernambuco).

Na ocasião fui a primeira paciente a ser atendida. Estava no 12º dia do Ciclo. O ultrassom foi bem rapidinho. A médica falou que meu endométrio estava lindo, lindo, medindo 1,1cm. Ela constatou também que eu ainda não tinha ovulado, mas estava bem próximo. O folículo dominante no meu ovário direito tinha crescido mais um pouco (estava com 19mm) e havia presença abundante de muco cervical tipo clara de ovo.

Retornei para casa com uma requisição de alguns exames hormonais para serem feitos hoje (27/08/2013) pela manhã  em um laboratório específico, a fim de retornar logo em seguida a clínica para um novo ultrassom já com os resultados desses exames em mãos. Junto com essa requisição trouxe uma receita que prescrevia uma seringa de ovidrel 250, pois dependendo dos resultados dos exames e do ultrassom poderia aplicá-la na noite do mesmo dia e então me dei conta do quanto está próximo o dia de ter dois dos meus bebezinhos dentro de mim... Só espero que eles sejam fortes o suficientes para permanecerem dentro de mim pelas próximas 40 semanas...

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Início do controle através de ultrassom para transferência...


Na sexta feira ( 23/08/2013) fiz o primeiro ultrassom antes da minha primeira TEC (estava no nono dia do ciclo). Fui a segunda paciente a ser atendida lá na clínica. A médica que me atendeu, como de costume, foi super atenciosa. Me explicou direitinho todos os passos que serão seguidos durante a transferência dos meus "bebezinhos".

Pude visualizar no monitor o local onde serão colocados meus bebês e fui informada que tudo estava perfeito e eu poderia recebê-los nesse mesmo ciclo. Uma outra médica, que também estava na sala, registrou tudo (endométrio trilaminar medindo aproximadamente 0,9 cm,  folículo dominante no ovário direito com 15 mm e nenhum folículo dominante no ovário esquerdo). 

Diante das observações feitas, ela agendou um novo ultrassom para segunda feira/hoje (26/08/2013) e me deu a data estimada da minha transferência (02/09/2013).

Sair de lá com o coração muito esperançoso. Sinto que finalmente minha jornada está chegando ao fim...  

sábado, 24 de agosto de 2013

Pretendendo prosseguir com a FIV...



Minha mãe está na reta final do seu tratamento... restam apenas duas sessões  de radioterapias externas. Na quarta feira ela deve está recebendo alta do mesmo. Ficará fazendo apenas as revisões periódicas. Eu creio que ela já está curada (Em nome de Jesus)! E desde já glorifico ao Senhor por está nos carregando em seu colo ao longo de todo esse processo.

Graças a Deus ela reagiu super bem. Não a vi fraquejar nem por um único instante. A sua força e a sua fé contagiou a todos os outros pacientes com quem teve contato, quer tenha sido nos consultórios dos oncologistas, no setor da radiologia (externa e interna) ou mesmo no setor de quimioterapia. Ela passou por tudo sem nada reclamar, sempre com um sincero sorriso no rosto e quase não teve reação alguma a nenhum dos tratamentos a qual foi submetida.

Diante desse novo quadro, eu resolvi dá prosseguimento a minha FIV (Fertilização in Vitro). Iniciei ontem mesmo as ultrassons que irão permitir a visualização do melhor momento de fazer a transferência dos meus primeiros "bebezinhos". A previsão inicial é de que seja no dia 02 de setembro. Por enquanto ainda não é nada definitivo, a qualquer momento posso desisti. Mas, sinto lá no fundo do meu coração que chegou o momento. Não dá para continuar adiando... o futuro é muito incerto. Tudo pode acontecer nos próximos ciclos e talvez não tenha nem tão cedo uma nova oportunidade de receber os meus bebezinhos dentro de mim.

Sei que se minha mãe soubesse disso ela mesma me aconselharia a buscar os meus bebezinhos nesses próximos dias... ela é uma mulher forte e a sua força está me motivando a tomar essa decisão! Ela merece ter a grata alegria de que em breve será vovó novamente! Uma notícia como essa lhe traria muito mais motivação! Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus! Com a sua graça meus bebês logo em breve estarão nos braços da vovó Marta e a sua luta contra o câncer será apenas uma história de sucesso e superação!

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Nova cartinha aos meus bebês...


Há dias que sou tomada por uma vontade súbita de escrever cartinhas para os meus bebês. Ontem foi um desses dias... tinha em mente muitas declarações a fazer, mas quanto comecei a digitar as primeiras palavras senti muita dificuldade de traduzir em palavras o que meu coração queria dizer. Mesmo assim continuei escrevendo o que me vinha a mente... 

Abaixo vocês podem conferir o que eu consegui escrever.

Recife, 20 de agosto de 2013

Meus amores tenho pensado muito em vocês nesses últimos três meses...
Há momentos que não consigo conter as lágrimas de emoção por saber da existência de vocês e em outros não consigo disfarçar a dor de não poder carregá-los ainda em meu ventre...

Está sendo muito difícil não tê-los ainda dentro de mim...

Mal vejo a hora de poder vê-los pela primeira vez. Mesmo sabendo que verei apenas alguns pontinhos de luz em um monitor.

Vocês são a melhor parte de mim. O sonho mais lindo. Os frutos mais preciosos de uma linda história de amor escrita pelas mãos do Criador.

Não importa se não foram concebidos de forma natural... vocês foram feitos de puro amor, o amor mais lindo e mais singelo , o amor de um pai e de uma mãe que sonham e esperam por vocês a quase cinco anos...

Eu só peço que tenha um pouquinho mais de paciência, talvez não possa buscá-los ainda nesse mês como o combinado, pois estou passando por uma grande tempestade e quero muito poupá-los das minhas preocupações.

Mas, assim que essa tempestade cessar vou correndo aí na clínica onde estão para acertar o dia do nosso primeiro contato. Eu garanto que, pelo menos dois de vocês, logo, logo estarão bem acomodados e aquecidos no hotelzinho que já reservei para vocês bem aqui dentro de mim.

Espero que o Senhor se compadeça de tudo que estamos vivendo nesse momento e se encarregue de fazer com que vocês venham para os meus braços tornar o meu sonho de maternidade uma linda realidade!
                                                                                                                                  Com amor  Mamãe

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Apesar das lamentações minha fé permanece firme e forte!


Deveria ter  polpado vocês das minhas lamentações anteriores. Passei a impressão de ter perdido a fé e a esperança de ter em breve em meu ventre os bebês que gerei (ainda que em laboratório) com tanto amor...

Apesar do desabafo, eu ainda creio em milagres e sei que Deus está trabalhando para trazer a existência o(s) filho(s) dos meus sonhos... eu tenho fé que meus bebezinhos encontrarão abrigo em meu ventre pelo tempo necessário para virem para os meus braços encherem a minha vida de embriagante alegria.

A Penina que habita em mim, que vez por outra atormenta os meus pensamentos, será envergonhada. Ela não matará o meu sonho.  Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus! O todo Poderoso colocará em meus braços o meu sonhado "Samuel" (talvez dois de uma vez só)!

domingo, 18 de agosto de 2013

Vivendo o mesmo drama de Ana...


Meu coração quer acreditar que logo, logo estarei com meus bebezinhos dentro de mim, mas tenho uma leve sensação que existe uma conspiração contra mim e contra o meu sonho de maternidade...

O mundo a minha volta continua engravidando e enquanto  isso eu continuo apenas tentando... e a cada novo ciclo de tentativa tenho que ultrapassar um novo obstáculo. Até parece que minha luta contra infertilidade não terá fim...

Não consigo compreender muito bem porque tenho que passar por isso já que tenho tanto amor a oferecer ao(s) bebê(s) dos meus sonhos... está ficando cada vez mais difícil não ter ainda em meus braços um bebê para chamar de filho(a).

Tenho vivido o mesmo drama de Ana, só que a Penina que me afronta todos os dias vive dentro de mim... a minha alma está tão atribulada quanto estava a alma de Ana no dia em que o sacerdote Eli lhe teve como uma mulher embriagada. Só espero que a minha história tenha o mesmo desfecho que a dela e que o Deus de Israel me conceda a minha petição...

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Ainda não estou em contagem regressiva...


Deveria está em contagem regressiva para transferência dos meus bebezinhos... agosto seria o mês tê-los dentro de mim. Mas, ao que tudo parece os meus planos mais uma vez não coincidiram com os planos de Deus...

Minha mãe continua em tratamento, não tem ainda uma previsão de quando receberá "alta" do mesmo e enquanto ela estiver se tratando eu não tenho condições alguma de prossegui com a FIV (Fertilização in Vitro).

Do dia 10 de maio (data em que meus bebezinhos foram concebidos em laboratório) até a presente data já se passaram um pouquinho mais de três meses. Lá no trabalho as pessoas até brincam... dizem que sou uma mãe desnaturada, não sabem como fui capaz de abandonar meus bebezinhos em um freezer...

A verdade é que não tive outra escolha. Fazer uma FIV era minha única alternativa. Então tinha que fazer com uma profissional experiente, mesmo que o protocolo dela fosse transferir apenas blastocistos, pelo menos dois ciclos após indução e de preferência em ciclo natural. 

O que eu não sabia era que a clínica dela estaria de recesso no mês de julho e a transferência teria que ser feita apenas no mês de agosto.

Assim que soube que meus bebezinhos só viriam para mim no mês de agosto fiquei um pouco desapontada... não sabia ao certo como suportaria todo esse tempo de espera. Mas diante das circunstâncias atuais (tratamento da minha mãe). Nem vi o tempo passar... agosto chegou  e eu já nem sei mais o que esperar dele... mas, por um motivo que desconheço, o meu coração continua insistindo que chegou a minha vez... no fundo do meu coração sinto que meus bebezinhos virão para mim muito em breve.

domingo, 11 de agosto de 2013

Homenagem ao pai de meus filhos...

Desde que resolvemos ser pais esse é o quinto ano consecutivo que meu esposo passa o Dia dos Pais sem filhos para abraçar... 

Não sei ao certo como ele se sente em relação a isso, mas posso afirmar que não teve um único dia nesses anos todos em que ele não tenha desejado ter um filho em seus braços...

Ele não é uma pessoa que deixa transparecer muito seus sentimentos, mas sempre se envolveu muito em todo o meu planejamento de ser mãe. Ele sempre foi o meu maior incentivador. Além de sugerir que já estava na hora de gerarmos um filho (a), fez questão de marcar a maioria das minhas consultas a ginecologistas e especialistas em Reprodução assistida para tratar desse assunto e nunca se recusou a fazer nenhum exame ou procedimento solicitado.

Realizar a FIV (Fertilização in Vitro) foi uma decisão dele e ele está disposto a tentar quantas vezes forem necessárias, enquanto tivermos recursos financeiros para tanto. 

Por tudo que ele tem feito por esse(s) filho(s) ele merece tanto quanto qualquer outro pai ser homenageado nessa data.

A ele a minha sincera homenagem em nome dos nossos quatro projetos de gente!



Espero contudo que no próximo Dia dos Pais possamos está com algum(s) de nossos bebezinhos em nossos braços!

sábado, 10 de agosto de 2013

Respondendo a Tag: Conhecendo o Blog


Fui indicada pelo blog Sou Tentante  para participar da Tag - Conhecendo o Blog. Mesmo não tendo o hábito de participar de Tags, resolvi abri uma exceção para essa. 

As regrinhas para participar dessa tag são: 

*indicar 10 blogs para responder as 11 perguntas abaixo

*os blogs que você indicar deve possuir poucos membros, pois isso ajuda na divulgação *-* 


Perguntinhas:  


1º Como escolheu o nome do blog?
Foi um insight. Inicialmente pensei no nome "Projetada para gerar", mas enquanto criava o primeiro banner do blog me veio a mente o nome "Planejando ser mãe" e eu soube naquele mesmo instante que era assim que meu blog deveria se chamar!

2º A quanto tempo se dedica ao blog?
O mesmo tempo que tenho me dedicado ao sonho de ser mãe... quase cinco anos!

3º Já teve algum problema com comentários anônimos no blog, o quê? 
Felizmente não tive nenhum problema  com comentário algum. Todos sempre foram muito gentis comigo e demonstraram uma certa afinidade com o que escrevo.

4º Pretende mudar algo no blog em 2013? 
No momento não. Mas não se surpreendam se amanhã mesmo se depararem com um blog totalmente diferente... vez por outra eu dou uma repaginada geral em tudo. 

5º Já ficou sem inspiração para postar? Como superou isso? 
Sim. Muitas vezes. Algumas delas dei tempo ao tempo e esperei que a inspiração voltasse... e outras vezes revisitei publicações mais antigas e tentei esclarecer alguns pontos que pareceram um pouco confusos ou que suscitaram alguns questionamentos.

6º O que gosta de fazer quando está no computador? 
Uma porção de coisas ao mesmo tempo. Pesquisar sobre assuntos que me interessam, editar fotos e vídeos, atualizar o meu blog, visitar os blogs que sigo e expiar as atualizações dos amigos nas redes sociais.

7º Quantos livros você lê por mês? 
Quantos tiver oportunidade. Contanto que os títulos me agradem e o autor consiga me transportar para dentro da história narrada ou aguce a minha curiosidade sobre o tema abordado!

8º Quantos blogs visita todos os dias? 
Todos os blogs que sigo publicamente e foram atualizados no dia, mas não religiosamente todo santo dia!

9º Qual blog visita todos os dias?
Aquele que sigo e é atualizado diariamente. 

10º A quanto tempo você está na blogosfera?
A quase cinco anos... desde o dia em que decidi ser mãe.

11º  Você se inspira em outro blog, qual?
Em vários! Todos que sigo e que tratam de assuntos semelhantes. 

Blogs indicados:

Blog da Rô

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

E se não for em agosto?


Na postagem anterior falei que de repente passei a acreditar que talvez esse seja o meu último ciclo de tentativas... agosto, que a princípio não parecia nada promissor, se vestiu com vestes de esperança e de fé e aquilo que parecia impossível já começa a ganhar vida em meu coração.

Por enquanto tudo continua muito incerto, não sei ainda se farei ou não a transferência dos meus bebezinhos ainda nesse mês. Minha mãe ainda continua em tratamento. Mas, já consigo visualizar um raio de sol logo mais a diante. A tempestade que se levantou sobre a minha vida começa a perder a sua força, o meu barco já não corre mais perigo de naufragar e o Senhor que sempre esteve na proa do meu barco me deu um novo ânimo e reavivou a minha fé!

Contudo, a melhor parte de tudo isso é saber que se não for nesse mês de agosto um dia chegará a minha vez... e mesmo que não chegue (duvido muito que aconteça) terá valido muito a pena ter acredito que seria nesse mês!

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Voltei a acreditar que pode ser dessa vez...

Relendo publicações anteriores me deparei com uma outra versão de mim mesma. Uma versão muito mais otimista e confiante. Uma pessoa de fé inabalável, que trazia no peito a certeza que havia sido predestinada para ser mãe...

De repente, bateu uma saudade enorme de ser aquela pessoa e de manter acesa a esperança de que em mais dias ou menos dias a maternidade encontrará abrigo em meu ventre...

Essa releitura, dessa minha outra versão, somada a saudade de ser esse outro alguém despertou em mim o desejo de me reinventar mais uma vez... e me reinventando descobri que ainda sou a mesma pessoa. Um pouco mais calejada pela soma dos reincidentes negativos e todos os demais obstáculos que se levantaram, e ainda se levantam, de encontro ao meu desejo de carregar em meu ventre o fruto mais precioso do amor que sinto pelo homem da minha vida.

Essa descoberta me proporcionou um novo fôlego de esperança... ser mãe já não parece tão distante... voltei a acreditar que esse pode ser meu último ciclo de tentativas. Agosto de Deus, posso ainda nesse mês de agosto, contrariando todas as impossibilidades, gestar o(s) filho(s) que tenho acalentado em meus sonhos...

sábado, 3 de agosto de 2013

Finalmente agosto chegou...


Desejei tanto que o mês de agosto chegasse logo... imaginava que ele me traria dois dos meus bebezinhos para dentro de mim... mal conseguia conter a ansiedade de visualizá-los pela primeira vez, mesmo sabendo que seriam apenas dois pontinhos na telinha de um monitor.

E de repente ele chega. E com ele chegam muitas incertezas... parece que também não será dessa vez. Ao que tudo indica terei que esperar mais um pouco... um pouco que mais parece uma espera sem fim... estou começando a me perguntar se algum dia chegará a minha vez? 

Jamais duvidei que Deus pudesse operar um milagre em minha vida... achava sinceramente que seria mãe naturalmente, sem nenhuma intervenção médica, mas a medida que os anos foram passando percebi que deveria recorrer a algum tratamento, mesmo que não tivesse muita chance de sucesso. Eu precisava fazer tudo o que estivesse em meu alcance e deixar Deus operar o milagre da vida em meu ventre da forma que lhe conviesse...

Inúmeros obstáculos se levantaram em meu caminho antes que me fosse dada a oportunidade de recorrer a algum tratamento e com ajuda de Deus ultrapassei um a um... mas, somente esse ano tive a oportunidade de finalmente receber uma ajudinha médica nesse sentido. Fiz uma FIV que resultou em quatro embriões.

A dificuldade agora está sendo transferi-los para o meu ventre...

Mas, não posso e não quero fraquejar nesse momento. Continuarei crendo contra a esperança... e assim que essa tempestade passar eu vou buscar meus bebezinhos. Não vou desisti deles e nem deixar de acreditar que um dia eles virão para mim...

Faço minhas as palavras de Cora Coralina... 

"Desistir... eu já pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a sério; é que tem mais chão nos meus olhos do que o cansaço nas minhas pernas, mais esperança nos meus passos, do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coração do que medo na minha cabeça."

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Palavras de uma amiga virtual...


Em 2009, alguns meses depois de criar esse cantinho, uma amiga muito querida, desse meu mundinho virtual, deixou um recadinho em meu cantinho que dizia:

"... também sei o que é essa espera... sei o gosto do sonho que dura trinta dias e depois vira uma certa frustração quando a menstruação vem... mas de repente... Deus toca nosso ser e ao  invés de nossa velha conhecida, o que surge é um positivo e isso é muito bom mesmo... mas como você já disse, não decidimos quando o bebê virá... nós apenas aceitamos que ele venha e na hora abençoada lá vem ele! Espere amor, como um agricultor que planta semente e deve esperar a hora certa para colher... regue teu sonho com orações e fé... no tempo certo chegará sua vez... para tudo há um tempo certo, não é? Use esse tempo para se fortalecer e se divertir um pouco... realmente a ansiedade não leva a nada... estarei com você e seu filhinho em meus pensamentos diante de Deus... ele virá assim que Deus enviá-lo. "( Naninha)

Essas palavras até hoje ecoam em meu coração... todas as vezes que a sensação de que finalmente serei mãe dá lugar a uma certa frustração ao ver o meu sonho literalmente escorrer por minhas pernas me recordo dessas palavras... e então volto a regar o meu sonho de maternidade com orações e com fé na certeza de que no tempo certo serei agraciada com a dádiva da maternidade e terei em meus braços o bebê dos meus sonhos!

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