domingo, 30 de junho de 2013

Sempre na expectativa do novo, do inesperado...


Recentemente uma amiga publicou em uma das suas redes sociais

"um dia me perguntaram porque meus posts tinham tantas reticências... rsrsrs EIS PORQUE:
SÃO três pontos intermitentes que insistem em dizer que nada está fechado,
que nada acabou, que algo sempre está por vir!
A vida se faz assim! Nada pronto, nada definido.
Tudo sempre em construção. Tudo ainda por se dizer...
Nascendo...Brotando...Sublimando...
Vivo assim... Numa eterna reticência...
Para que colocar ponto final?!
O que seria de nós sem a expectativa do novo
DO INESPERADO, DAQUELA GUINADA Q A VIDA DÁ E...
O MELHOR ACONTECE! GOSTO DA CONTINUIDADE... da continuação?!✿ܓ
entendeu agora????" (texto de sua autoria)


Lendo sua publicação me dei conta que faço o mesmo aqui no blog, uso e abuso das reticências... provavelmente pelo mesmo motivo. Inconscientemente essa foi a maneira que encontrei de demonstrar que meus pensamentos estão em constante ebulição, da mesma forma que eu mesma estou sempre me reinventando...

Faço minhas as suas palavras e complemento dizendo que essa "expectativa do novo, do inesperado..." é o que dá sentido a nossa existência!

sexta-feira, 28 de junho de 2013

A um Deus que não rejeita oração...


Depois de escrever um poema triste, resolvi escrever uma oração fazendo uso de algumas frases que costumo dizer ao Senhor em minhas longas conversas com ele.

Senhor, sei que teus planos para minha vida são maiores e melhores que os meus...

Também sei que todas as provações pelas quais tenho passado tem um propósito específico...

Aprendi a duras penas que preciso silenciar a minha dor para ouvi a tua voz...

Descobri na aflição uma força que desconhecia ter e entendi que essa força era proveniente de ti...

A minha infertilidade tem posto em xeque a minha fé e com teu auxílio tenho revertido esse jogo... 

Contudo, sei que há ainda, um longo caminho a percorrer até o momento em que, tu oh Senhor, decidas dá por encerrada essa partida contra essa minha impossibilidade de dá vida a uma outra vida...

Tu oh Deus, me fizestes enxergar um mundo de possibilidades de ser feliz mesmo quando era humanamente impossível realizar o sonho de ser mãe...

Colocastes em meu coração a firme convicção de que para ti nada é impossível...

E em tua palavra encontrei as respostas que meu coração buscava e então compreendi que o milagre que estou buscando tu tens!

O que me move, oh Pai, a ir de encontro a todas as impossibilidades que me são apresentadas a cada nova consulta e me faz acreditar que a maternidade fatalmente chegará até mim é a certeza de que tu oh Senhor  és aquele que operas em mim tanto o querer como o efetuar. Eu quero e sei que um dia serei mãe e desde já te agradeço porque sei que estás trabalhando para trazer a realidade aquilo que hoje é apenas um sonho... Muito obrigado Deus!





quarta-feira, 26 de junho de 2013

Uma vida além do sonho de ser mãe...


As vezes passo a impressão que vivo unicamente em função do sonho de ser mãe, mas não é bem assim. Tenho uma vida além desse meu sonho. Só são costumo falar muito dela aqui. Não vejo necessidade disso. A proposta do blog é outra. Ele foi criado para falar especificamente de uma das facetas da minha vida, aquela que deseja ardentemente ser mãe...

Entretanto, minha vida não está limitada a esse sonho (nunca esteve). Eu tenho outros projetos, outros sonhos... à parte de todos os meus projetos e sonhos tenho uma vida linda que compartilho com um esposo lindo, companheiro, atencioso, carinhoso...

Quem acompanha a minha história já a algum tempo sabe bem disso... Não me entreguei totalmente a esse sonho e jamais permiti que ele me impedisse de feliz. Como toda mulher que sonha com um filho me entristeço um pouco  no 1º dia  do meu ciclo menstrual e em algumas outras situações, como por exemplo quando me esbarro com uma mulher cheia de filhos, que não consegue nem mesmo suprir as necessidades básicas de sua prole, e que está na iminência de trazer um outro filho(a) no mundo. 

Ressalvando essas situações e os momentos em que converso com o esposo ou escrevo aqui no blog sobre esse assunto e respondo os questionamentos das colegas do trabalho sobre o tratamento (FIV) , a minha infertilidade passa completamente despercebida. Não me martirizo ou me lamento por ainda não ter gerado uma vida. Não quero e não posso limitar a minha vida a busca por esse filho(a) que insiste em não vir para os meus braços...

Todos os dias em detrimento de todas as adversidades e provações que se levantam contra mim, relacionadas ou não a esse sonho, o Senhor me presenteia com uma infinidade de coisas maravilhosas. O simples fato de acordar após uma noite de sono é uma delas... quantas outras pessoas, da mesma idade que eu, já não tem mais esse privilégio? Não quero e não posso reclamar da vida que tenho. Sou um milagre e conto com o auxílio de "um Deus que trabalha em favor daqueles que nele esperam"(Isaías 64.4c).

terça-feira, 25 de junho de 2013

Um novo sobrinho a caminho...


Já faz algum tempo que não publico nada a respeito dos sobrinhos que estão a caminho, ou que nasceram ao longo esse período em que eu resolvi ser mãe. Em minha última publicação a esse respeito mencionei o nascimento de quatro deles e falei sobre dois que estavam a caminho (Fabiana e Davi). Pois bem, eles nasceram e já estão com 11 meses e 1 ano e dois meses, respectivamente. São extremamente fofos e muito simpáticos, riem atoa, e a tia babona aqui se derrete todinha enquanto brinca com eles.

Como já era de se esperar, já tem mais um caminho (1º filho de uma das irmãs de meu esposo). A notícia da sua concepção pegou todos de surpresa, até mesmo a sua mãe (minha cunhada), que mesmo estando casada a pouco mais de dois anos, ainda  não tinha a pretensão de ter filhos, pelo menos até o próximo ano. 

Embora tivesse dito a mim mesma que não permitiria mais que esse tipo de notícia mexesse com os meus sentimentos, ao tomar conhecimento desse fato inevitavelmente me senti péssima mais uma vez porque por um lado estava muito feliz com a perspectiva de um novo sobrinho (a) e por um outro muito triste porque sabia que eu ainda tinha um longo caminho a percorrer até que eu também fosse agraciada pelo Senhor com um filho (a).

Essa minha cunhada deve está entrando agora no terceiro trimestre de gravidez, mas antes de chegar até aqui passou por algumas situações desagradáveis... ela quase perdeu esse bebezinho, que hoje sabemos que é um rapazinho. Graças a Deus ela superou essa fase ruim e já não corre mais esse risco. Louvo ao  Senhor por ter segurado esse bebezinho em seu ventre e mal vejo a hora de vê o seu rostinho pela primeira vez...

Espero que o Senhor também se compadeça de mim e faça com que meus bebezinhos (que serão transferidos em agosto) se agarrem em meu ventre com a mesma garra e determinação desse meu sobrinho que está a caminho... Eu estou crendo nesse milagre!

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Poema: Tentantes


Percebi que algumas frases que se repetem em muitas de minhas  publicações são um pouco poéticas e reunir muitas delas em poema que dei o título de " TENTANTES". Na verdade ele é  uma releitura de um outro poema que circula na internet e que tem o mesmo título.

Vou transcrevê-lo logo abaixo. Mas se desejarem também poderão lê-lo em um vídeo que foi publicado recentemente.

Tentantes

Sonhar todos os dias com um filho que insiste em não vir para os seus braços.
Vê literalmente esse sonho escorrer por suas pernas todos os meses.
Marejar seus olhos de lágrimas enquanto soluça o coração a cada novo negativo
e ainda assim continuar embalando em seus sonhos o bebê tão desejado...

São tentantes essas guerreiras que mês após mês,
como a lendária ave fênix,
ressurgem das cinzas de mais um ciclo de tentativas fracassado
e recomeçam uma nova jornada ao encontro da maternidade almejada.

São tentantes essas sonhadoras
que embalam em seus sonhos
o bebê que seus braços ainda não pode abraçar

São tentantes essas mulheres que apesar das feridas na alma
travam todos os meses uma luta contra a infertilidade que as assola.
E mesmo com o coração em prantos guerreiam bravamente
desafiando todas as impossibilidades
de seus diagnósticos e do insucesso recorrente dos tratamentos realizados

São tentantes, e mesmo sem se darem conta, já são mães!
Porque geraram em seus corações o embrião de um lindo de doce sonho:
o sonho de gestarem em seus ventres o milagre da vida!


                                                         Polly Souza (a Lyanna Souza do blog)


Ps: Acreditem... esse milagre irá se realizar na vida de cada uma! É apenas uma questão de fé e perseverança! 




sábado, 22 de junho de 2013

Cansada de desconversar


Por esses dias um dos meus irmãos me fez uma visita. Como de costume recordamos alguns momentos que marcaram a nossa infância e nos demos conta do tempo transcorrido. Embora pareça que foi ontem que subíamos em árvores e dançávamos descalços na chuva já se passou muito tempo. Nos tornamos adultos e constituímos cada um a sua família. 

Conversa vai, conversa vem as lembranças da infância foram sendo substituídas por conversa de gente grande. Nesse ponto meu irmão tocou em um assunto que não é muito confortável para mim (filhos). Ele falou das peripécias do seu filho e dos priminhos e me cobrou um sobrinho(a) para se unir a essa turminha nas reuniões familiares. 

Nessa ocasião, tive vontade de revelar o segredo da minha infertilidade e até contar que ele já tem quatro projetos de sobrinhos congelados em uma clínica de fertilização, mas acabei fazendo o que sempre faço, simplesmente desconversei. Para que ele não suspeitasse de nada, argumentei que no momento meu esposo, por força do trabalho, pode ser transferido para qualquer lugar do Brasil (fato verídico), mas assim que isso estivesse resolvido a gente pretendia (talvez no ano que vem) encomendar esse sobrinho(a) solicitado.

Episódios semelhantes a esse tem sido cada vez mais recorrentes e eu já estou ficando muito cansada desse jogo de desconversar. Espero que em agosto o Senhor acrescente um novo capítulo a minha história de infertilidade, o capítulo "Superação"! Quero finalmente ter o prazer de ter em minhas mãos o resultado do meu tão sonhado positivo!

terça-feira, 18 de junho de 2013

Eu creio 100%!


50%(Cinquenta por cento). Essas são as chances reais da minha FIV (Fertilização in Vitro) ser bem sucedida. Essa foi a porcentagem que me passaram lá na clínica onde foram fertilizados os meus óvulos. A probabilidade de ter o meu tão sonhado positivo, após a transferência dos primeiros embriões, é a mesma probabilidade de ganhar de uma amiga no jogo de cara ou coroa com uma moeda qualquer.

Mas pensando bem, isso não me diz muita coisa. É apenas um dado estatístico. 18%, 20%, 22% ou até mesmo 30% são as porcentagens de um casal jovem e saudável conceberem uma criança a cada ciclo de tentativa. Entretanto, todos os meses muitas mulheres, no mundo inteiro, ficam grávidas por um descuido qualquer. Quem nunca ouviu falar de uma amiga, ou familiar que ficou grávida acidentalmente? Eu mesmo conheço muitas delas!

Por isso mesmo, não vou me apegar a esses 50% de chances que me foram repassados. Eu vou crê 100% que em agosto eu vou dá a todos a notícia que tanto anseio... "ESTOU GRÁVIDA!" E talvez não apenas de uma, mas de duas crianças escolhidas pelo Senhor para serem meus filhos... "Nada é impossível ao que crê!" Eu creio e verei o meu sonho realizado por Deus!

domingo, 16 de junho de 2013

Apesar do medo eu vou continuar acreditando...


Tenho lido e ouvido falar de muitas mulheres que não tiveram sucesso em suas FIVs (Fertilizações in Vitro). O medo de que comigo aconteça o mesmo tem tentado me paralisar. Mas pensando bem, não tenho motivos para acreditar que terei o mesmo destino. Não posso e não quero duvidar que a maternidade em fim encontrará abrigo em meu ventre! Não agora que estou tão perto abraçar essa tão grande dádiva...

Não que eu seja mais merecedora que qualquer uma delas e sim porque uma dia, enquanto faziam suas FIVs, todas elas acreditaram que conseguiriam! De todo o seu coração elas creram que se tornariam mães! E se tornaram, não por tanto tempo o quanto desejaram, mas pelo tempo suficiente para amarem aquele(s) aglomerado(s) de células que foram transferido(s) para os seus ventres! 

Lamento profundamente por cada uma delas, compartilho de uma dor irmã da dor delas, a dor que dilacera o meu coração a cada novo ciclo de tentativas, a dor de vê o meu sonho de ser mãe literalmente escorrer pelas minhas pernas!

Estou no entanto procurando me espelhar em cada uma dessas mulheres, pois são dotadas de uma capacidade de resiliência "invejável"... apesar de terem os seus sonhos destruídos por mais um negativo, elas se recompõem e  iniciam uma nova jornada rumo a maternidade!  Mesmo ainda com soluços na alma de tanto prantear o coração continuam correndo em busca do sonho de serem mães! 

Talvez ao final de agosto eu viva a mesma dor e tenha que fazer uma escolha por continuar nessa jornada ou abandoná-la de vez, mas até lá eu vou acreditar que dessa vez eu terei o meu tão sonhado positivo!

Ps: Se por acaso você já passou pela dor de uma FIV fracassada, não deixe essa dor te paralisar. Você é mais forte do imagina... 

"Deus não erra, não falha, não tarda. Quando Ele quer não há quem impeça, quem mude ou atrapalhe os seus planos. O que Ele faz é perfeito.Ele é capaz de fazer o que você não pode. Se desistir não for a tua ESCOLHA, o fracasso não será o teu DESTINO"

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Cartinha aos meus bebês


Certa ocasião revelei que amo escrever cartinhas para o meu futuro bebê. Até publiquei algumas delas aqui no meu cantinho. Resolvi então compartilhar mais uma delas. Só que dessa vez essa foi escrita não para um, mas para os meus quatro bebezinhos que estão lá na clínica aguardando o dia de serem transferidos para o meu forninho.

Recife, 17 de Maio de 2013

Meus amores há dias que tento escrever algo para vocês, mas na correria do dia a dia só agora encontrei um tempinho para registrar a grande alegria que estou sentindo desde o dia em que soube que vocês foram concebidos...

Foi numa sexta feira, dia 10 de maio de 2013. Era quase meio dia e eu estava ao pé do celular aguardando notícias sobre vocês. Estava com muito medo, temia ter feito alguma coisa errada e ter colocado a perder a possibilidade de finalmente dá vida ao sonho de ser mãe, grande era a expectativa de saber se algum(s) de você(s) havia sido gerado(s).

Quando o celular tocou, meu coração disparou, por um instante tive receio de que a pessoa do outro lado da linha não me desse à notícia que tanto queria receber... para minha grata surpresa fui notificada que era mamãe de seis “bebezinhos”, meu coração quase soltou pela boca de tamanha alegria, mas sabia que a qualquer momento poderia perdê-los. A médica que me ligou, lá da clínica onde foram concebidos, se comprometeu em voltar a entrar em contato comigo, na segunda feira, para passar novas informações sobre a evolução de vocês.

Esse sem dúvida foi o final de semana mais comprido de toda a minha vida, mal via a hora de chegar à segunda feira para receber novas informações sobre vocês, queria muito que todos evoluíssem bem até lá. No entanto, dois irmãozinhos de vocês não estavam evoluindo da forma esperada. Na Segunda feira mamãe ficou sabendo que um deles tinha parado de evoluir e o outro estava evoluindo muito lentamente. Mas, o fato de vocês quatro estarem muito bem trouxe conforto e alívio ao coração de mamãe.

Dois dias depois, mamãe ainda aguardava ansiosa receber notícias de vocês. Ela ainda tinha esperança de que seu irmãozinho tivesse se recuperado e desejava ardentemente que vocês tivessem se desenvolvido bem o suficiente para serem guardados até a data certa de serem devolvidos para mamãe.

Nesse dia, pela manhã, o celular de mamãe tocou várias vezes, mas nenhuma ligação havia sido lá da clínica, todas as ligações foram do papai de vocês. Ele queria saber se eu já tinha notícias de vocês. Ele estava tão ansioso quanto à mamãe para saber se vocês estavam bem.

Logo, após o almoço recebi mais uma ligação. Era o papai de vocês, novamente. Só que dessa vez não foi para saber de vocês, na realidade foi para me dá notícias de vocês. Ele não resistiu à espera e ele mesmo ligou lá para a clínica pedindo informações sobre como vocês estavam e para nossa alegria, embora mais um irmãozinho de vocês tivesse parado de evoluir, vocês haviam sobrevivido àqueles últimos cinco dias e evoluíram bem o suficiente para serem transferidos algum dia para dentro de mamãe.

Mal vejo a hora desse dia chegar... até lá espero que fiquem bem e saibam que já são muito amados!

                                                                                                        Com amor mamãe

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Uma página que faz uma retrospectiva da minha vida como tentante


Algumas pessoas começaram a acompanhar meu blog a pouco tempo e querem conhecer melhor a minha história como tentante e muitas outras vivem me perguntando que tipo tratamento estou fazendo e porque eu só saberei se ele deu resultado ou não em agosto? Embora expor procedimentos adotados nunca tenha sido o foco principal do blog, resolvi criar uma página fazendo uma retrospectiva, bem resumida, de tudo o que tenho vivido como tentante a fim de responder muitos desses questionamentos. 

Quem tiver interesse, ou mesmo curiosidade, de saber porque estou tentando engravidar a mais de quatro anos e só agora me submeto a um tratamento pode consultar a página "Procedimentos adotados como tentante".

PS: Apesar de ser um resumo é um texto bem longo tendo em vista ser um resumo de mais de quatros anos de vida de tentante.

terça-feira, 11 de junho de 2013

Saudades de sonhar com meu pequenininho(a) enquanto durmo...


Recordo-me com saudades as noites em que sonhei com um barrigão enorme ou com um lindo bebê em meu colo. Faz muito tempo que já não vivo mais essa emoção nas noites em que me debruço sobre o meu travesseiro e abraço-me com o sono.

Nos primeiros anos de tentativas frustradas de gravidez, esses sonhos eram muito frequentes, vez por outra eu acordava sentindo cheirinho de bebê nos lençóis da minha cama, de tão reais que eram esses sonhos. Hoje já não me recordo mais qual foi a última vez que, em sonhos, fui presenteada pelo Senhor com um, ou até mais de um, bebezinho. 

Desses primeiros anos de tentativas também sinto saudades dos afagos do maridão a minha barriga. Era muito bom deitar em seu colo e vê ele todo bobo alisando  a minha barriga na esperança de já ter um bebezinho dentro dela.

Vivíamos nos questionando se viria primeiro um menininho ou uma menininha. Fazíamos inúmeros planos de como dá a notícia aos nossos pais e até escolhemos os seus respectivos nomes. Sebastian, se fosse menino e Gabrielly, se fosse uma menina. 

Mas, a medida que os anos foram passando sem que esse menininho ou menininha viesse para os nossos braços optamos por só voltar a fazer planos relacionados a esse nosso primeiro filho(a) depois da confirmação de que eu realmente estivesse grávida. 

Curiosamente, após adotarmos esse procedimento, passei a sonhar com esse filho(a) apenas de olhos abertos. Contudo, ainda guardo no coração a lembrança dos bebezinhos que apareceram em muitos dos sonhos sonhados enquanto dormia... Todos eles tinham muito de mim e do meu esposo e certamente tinham muito do bebezinho que ainda está para se aninhar em meu ventre. Talvez por isso sinta tanta saudade de sonhar com alguns deles...

domingo, 9 de junho de 2013

A nossa infertilidade nunca se sobrepôs ao nosso amor...


Já li e ouvi muitos relatos de casais que enfrentam problemas com a infertilidade. Alguns deles comprometem o seu relacionamento como casal ou por se sentir culpado ou na tentativa de encontrar algum culpado. Louvo a Deus porque desde fevereiro de 2009, quando decidimos sermos pais, estamos cada vez mais unidos e o nosso amor só aumentou ao longo de todos os anos de espera por esse filho(a) que insiste em não vir para os nossos braços...

Isso só foi possível porque este filho(a) foi gerado primeiramente no coração dos dois. Não fui eu quem decidiu ser mãe, não sozinha. Ele desejou e quis que eu me tornasse mãe de seus filhos. Foi ele quem primeiramente disse pra mim que já era chegado o tempo de sermos pais!

A medida que os meses foram passando sem que esse filho(a) fosse concebido fomos nos damos conta de que talvez necessitássemos de alguma ajudinha para que nosso sonho de sermos pais se tornasse real. Mas, em nenhum momento apontamos um ao outro como o possível "infértil", tanto que iniciamos as investigações das possíveis causas da nossa infertilidade juntos. A infertilidade nunca foi minha ou dele, sempre foi nossa! E isso tem feito toda a diferença na nossa vida conjugal!

Somos um casal sem filhos a sete anos e seis meses e alimentamos todos os dias os mesmos sentimentos que nos levaram a dizer: "sim aceito viver todos os dias da minha existência ao lado do grande amor da minha vida!" Um filho(a) a essa altura só fortalecerá ainda mais o sentimento de família que temos desde o dia que nos casamos...

sábado, 8 de junho de 2013

Casais que enfrentam a infertilidade devem fazer as suas próprias escolhas livres de julgamentos alheios...


Há alguns dias atrás, estava conversando com uma colega em um certo bate-papo e ela, sem saber que eu também enfrentava problemas de infertilidade, me revelou que a 14 anos ela está tentando engravidar. Não quis entrar em detalhes, mas lhe perguntei se estava fazendo algum tratamento ou se não tinha pretensão de adotar alguma criança? Me surpreendi muito com a sua resposta. 

" Fazer tratamento não, o problema é com G (nome do esposo)... mas olhando pelo lado espiritual não aceitamos passar por tratamento ou adoção... não queremos passar na frente de Deus!"

Como não tenho muita intimidade com ela e compreendo que a decisão de uma ou de outra escolha deve ser exclusivamente do casal, não contra argumentei as suas declarações, disse apenas que se o casal pensa dessa maneira e tem apresentado ao Senhor o seu desejo de serem pais, Deus é fiel para cumprir o desejo dos seus corações. Concluir dizendo que creio que o Senhor irá orientá-los  a tomar a decisão mais sensata.

Muitas pessoas podem até fazer julgamentos errados de suas declarações, por pensarem de maneira diferente da dela. Embora tenhamos o entendimento que ao fazer uma ou outra escolha não estejamos passando na frente de Deus, não podemos obrigar que todos os casais, que enfrentam a infertilidade, se submetam as mesmas escolhas que as nossas (quer seja fazer um tratamento qualquer ou mesmo adotar uma criança). Optar por esperar unicamente pela intervenção divina também é uma escolha e o casal que decide por isso não pode ser condenado!

Estou orando para que Deus  honre a fé desse casal e conceda o desejo dos seus corações de serem pais. 

terça-feira, 4 de junho de 2013

Sem tempo para pensar em minha infertilidade...


Nesses últimos dias não tive tempo de pensar sobre o sonho de ser mãe muito menos de vir aqui registrar algo a esse respeito. A minha infertilidade é o que menos me assola nesse momento.

Não pretendo entrar em detalhes, mas estou vivendo um dos meus piores pesadelos, alguém que amo muito está com uma enfermidade devastadora. Louvo ao Senhor porque sei que atualmente existem tratamentos e tenho conhecimento de muitas pessoas que enfrentaram essa doença e conseguiram com a ajuda de Deus e dos médicos derrotá-la. Eu creio que se sucederá o mesmo a esse alguém! Mesmo assim, temo pelo o que está por vir...


Diante desse novo cenário estou travando duas lutas, uma contra a minha infertilidade e outra  em auxílio dessa pessoa querida que irá começar a travar uma luta contra o câncer de colo de útero. Mas estou certa que o Senhor dos exércitos está guerreando ao meu favor e por isso tenho esperança de em breve testemunhar a minha vitória em ambas as lutas!


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