terça-feira, 31 de agosto de 2010

Falsas expectativas... nunca mais!


Meu esposo completa ano daqui a 12 dias e não faço a mínima ideia como surpreendê-lo nessa data. Bom mesmo seria presenteá-lo com com a notícia de que finalmente o nosso filhinho(a) já está a caminho... Mas, não quero criar falsas expectativas. No ano passado por essa mesma época tive,  logo após um falso positivo de um teste de farmácia barato, o ciclo mais longo de toda a minha vida. A dita cuja só veio aparecer 35 dias depois da data prevista, após uma ajudinha de um medicamento.

Lembro-me que enquanto ela não apareceu alimentei em meu coração a esperança de já está carregando em meu ventre o bebê dos meus sonhos, mesmo depois de um BETA HCG negativo. Tive inclusive receio de tomar a medicação receitada. 

Passado um ano, muitas coisas boas e ruins aconteceram, porém até o momento o bebê  desejado continua sendo apenas um sonho. De lá para cá mais nunca mais tive nenhum outro atraso e mesmo assim continuo alimentando a esperança de vê o meu sonho tornar-se realidade a qualquer instante. Meu único receio no momento é me iludir mais uma vez com uma gravidez inexistente.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Incerteza X Confiança: Apenas uma questão de fé


Esses dias estava olhando as fotos do meu sobrinho Benjamim e os olhos encheram de lágrimas. Enquanto olhava suas fotos fazia um retrospectiva da minha jornada em busca da maternidade até os dias de hoje. Ele foi concebido exatamente no meu primeiro ciclo de tentativa de engravidar e já está com 8 meses de vida e de lá para cá muitos outros bebês foram concebidos e nasceram em nossa família, tanto sobrinhos como primos de 2º grau, exceto o meu. 

Confesso que deu um aperto no coração, e que por um instante tive a sensação de pertencimento a um grupo de mulheres que jamais conceberão um filho, independentemente do que façam. Mas, logo essa sensação deu lugar a confiança em um Deus que concede os desejos daqueles que nele depositam a sua confiança e mais uma vez ressurgiu em meu coração a certeza de que, por mais impossível que pareça, eu verei o meu sonho tornar-se realidade. 

Algo me faz crê que muito em breve eu retornarei aqui para dar a notícia que em meu ventre desenvolve-se o embrião dos meus sonhos. Vocês serão testemunhas desse grande milagre!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Uma faca de dois gumes...


Essa é a minha segunda tentativa de deixar registrado alguma coisa aqui em meu cantinho. Está cada vez mais difícil encontrar palavras que expressem como estou me sentindo em relação ao fato de ainda não ser mãe.

Sempre evitei falar desse assunto com qualquer pessoa do meu convívio para evitar aqueles questionários intermináveis a respeito das causas por trás da minha impossibilidade de ser mãe e certos comentários indesejáveis. Mas, quando se tem quase cinco anos de casada, praticamente todas as pessoas que te conhecem começam a sugerir que já está na hora de você "encomendar " um "herdeiro" (eu bem que gostaria que fosse algo tão simples assim) e torna-se cada vez mais difícil não falar sobre o assunto de forma franca. Tanto é que já estou pensando na possibilidade de abrir o jogo com todos e dizer de vez que estou enfrentando dificuldades reais para engravidar.

Por outro lado, não sei se estou pronta para lidar com as reações das pessoas. Me incomodaria muito saber que minha dificuldade de engravidar é o tema central das conversas entre os amigos e familiares. Além do mais acho que meu esposo não se sentiria a vontade para tratar do tema com quem quer que fosse.


Por hora vou tentar não pensar no assunto e deixar tudo como está. Quem sabe o Senhor não decide nos presentear com o filho tão desejado ainda nesse ciclo? Caso isso não aconteça talvez o melhor mesmo seja falar abertamente com todos. Não estou mais suportando tanta pressão para dar aos pais e sogros mais um netinho(a) e aos irmãos e cunhados mais um sobrinho(a).


terça-feira, 17 de agosto de 2010

Eu acredito!


Me ausentei esses dias por falta mesmo de tempo. Não estou conseguindo estabelecer uma rotina que concilie todas as coisas que preciso e gostaria de fazer no dia. Mas, tenho esperança que logo, logo eu consigo dar conta de tudo!

Infelizmente, ou felizmente no sábado se iniciou mais um novo ciclo de tentativas. Mais uma vez ainda não foi dessa vez! Papai do céu decidiu adiar mais um pouco o meu sonho. No fundo, no fundo eu sempre sofro um pouco com mais um ciclo sem sucesso, no entanto, sei que tudo só acontece no tempo certo e certamente logo, logo chegará o tempo certo de me tornar mãe. 


Apesar de saber da minha impossibilidade de gerar uma vida eu não desisti do meu sonho. Eu creio em milagres! Sei que o o meu milagre vai chegar e finalmente deixarei de embalar o sonho de ser mãe para embalar o bebê dos meus sonhos! É apenas uma questão de tempo...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Falando das mesmas coisas de sempre...


Só para não perder o costume, voltei aqui mais uma vez para falar das mesmas coisas de sempre. Reconheço que tenho sido muito repetitiva e sei que isso cansa um pouco. É chato lê algo e se dar conta que parece um dejavu, mas como já afirmei em outros momentos o propósito desse cantinho não é atrair leitores, é simplesmente colocar para fora os sentimentos que trago comigo em relação ao meu desejo de ser mãe.

O simples fato de relatar o que sinto e o que acontece comigo enquanto aguardo a chegada do bebê dos meus sonhos, traz um alento enorme ao meu coração. A medida que escrevo sobre o meu desejo de ser mãe e a minha confiança de que esse desejo será concretizado algum dia, não deixo espaço para que a impossibilidade real de gerar uma vida me faça desistir do sonho da maternidade.


Eu particularmente já presenciei estéril ser mãe de filhos e sei que o Deus a quem eu sirvo irá operar em mim, da mesma forma que operou nelas, o milagre da concepção. E todos que acompanham esse meu cantinho serão testemunhas desse grande milagre!


domingo, 8 de agosto de 2010

Uma espera maior do que o esperado...


Esse é o segundo Dia dos Pais que meu esposo passa na esperança de se tornar pai. Há um ano atrás estávamos confiantes de que nesse ano essa data seria diferente e que este seria o primeiro Dia dos Pais da sua vida que ele passaria como pai. Mas, as coisas não aconteceram como a gente esperava... passado um ano, ainda continuamos na expectativa de algum dia nos tornarmos pais.

Algo que para muitos é extremamente fácil, para nós tem sido extremamente complicado. Fazemos parte de um pequeno grupo de pessoas que enfrentam problemas com a infertilidade.

Do dia que decidimos nos tornar pais até o momento já se passaram um ano e meio e nesse período temos vivenciado um mês após o outro a frustração de um ciclo de tentativas mal sucedido. Em contra partida a cada novo ciclo, o nosso coração se enche novamente de esperanças de que o nosso sonho pode finalmente ser realizado.

Durante o primeiro ano de espera fomos tranquilizados de que era perfeitamente normal que um casal jovem e saudável levasse até um ano para conceber um criança, mas nos meses seguintes descobrimos que não poderíamos ter filhos de forma natural e que mesmo que optássemos por uma fertilização in vitro (FIV) as chances de gerarmos uma criança ainda seriam muito reduzidas. Discutimos muito sobre o assunto, descartamos a FIV e decidimos esperar exclusivamente por um milagre divino!

Embora muitos duvidem eu creio nesse milagre e espero em breve retornar aqui para dar a notícia de que meu bebê está a caminho...

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

De dois em dois dias eu retorno...


Decidida a não desaparecer mais por um bom tempo, vou tentar voltar aqui a cada dois dias, da mesma forma que fazia quando me aventurei a escrever esse diário virtual, no qual tenho deixado registrado todo o caminho percorrido em busca da concretização do sonho de ser mãe.

É bem provável que volte a repetir muita coisa que já disse, afinal o sonho ainda é o mesmo e a medida que os meses se passam as dificuldades para concretizá-lo só aumentam. Contudo, ainda não perdi a esperança. A cada novo ciclo de tentativas minha fé se renova e em meu coração renasce a convicção de que a qualquer momento o autor da vida permitirá que uma vida seja gerada em meu ventre! Esta convicção é tão grande que muitas vezes me pego acariciando a minha barriga na esperança de que uma vidinha já esteja se desenvolvendo dentro de mim.


Espero em Deus que essa espera não se prolongue mais por tanto tempo e que ainda no fim desse meu 18º ciclo de tentativas eu volte aqui para contar para vocês que finalmente o Senhor deu vida ao meu sonho!



terça-feira, 3 de agosto de 2010

Nesse próximo Dia dos Pais a espera continua...


O dia dos pais está se aproximando e com a aproximação desse dia meu coração fica um pouco apertado por ainda não ter concedido ao meu esposo o filho que tanto deseja. Nesse próximo domingo terão passado dois Dias dos Pais que passamos a espera do nosso pimpolho.

Corta o coração saber do seu desejo de ser pai e não poder fazer absolutamente nada para que o seu sonho se torne real. Mas, creio em um Deus que opera milagres e aguardo pacientemente pela operação do seu poder em nossas vidas. Sei que ele já determinou o dia da nossa vitória e até já planejei em detalhes como lhe darei a notícia de que o nosso anjinho já está em meu forninho.

Algo me diz que falta apenas mais um pouquinho de tempo para que isso aconteça... eu sei que já me enganei outras vezes, mesmo assim continuo crendo, pois sei que minha espera não será eterna. Eu verei desabrochar em meu ventre um serzinho único e extremamente especial a quem amo antes mesmo de vir a existência.

Breve eu estarei compartilhando com todos a imensa alegria de descobrir que em meu ventre está sendo gerada uma vida!

domingo, 1 de agosto de 2010

Definitivamente não pretendo desaparecer novamente!


Para que todos tenham certeza que dessa vez eu não vou desaparecer novamente por mais de um mês, aqui estou eu dando as caras novamente.

Lembro-me como se fosse ontem o dia em que eu decidi ser mãe. Era algo que já estava no meu coração a algum tempo, mas por motivos diversos eu ainda não me sentia pronta para iniciar minha jornada rumo a maternidade. Até que em uma manhã do mês de Fevereiro de 2009 eu resolvi jogar a metade de uma cartela de anticoncepcionais fora e esperar a chegada do nosso primeiro filho.

Algo me dizia que aquela espera não seria muito longa e que dentro de pouquinho tempo eu seria agraciada pelo Senhor com o filhinho que tanto desejava. Eu estava tão convicta disso, que no finalzinho dos primeiros ciclos acariciava a minha barriga na esperança do Senhor já ter operado em mim o milagre da vida. 

Mas, pelo que vocês podem perceber eu estava equivocada. O Senhor, que sempre sabe o que é melhor para cada um de nós, tem insistido em me fazer esperar, pelo menos até o presente momento, por um ciclo a mais a cada nova tentativa. Como forma de amenizar a ansiedade, dar alento ao meu coração e de me fazer ir em frente sem me lamentar por cada uma das tentativas frustradas, ele colocou em meu coração a certeza de que: o dia de me tornar mãe já está decretado! É apenas uma questão de tempo.

Mesmo após tanto tempo eu continuo me apegando a essa certeza e por isso, mesmo tomando conhecimento da minha impossibilidade de gerar uma vida, eu continuo aguardando e crendo nesse milagre!

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